Salomón y las fracciones

Un dia le fueron presentadas al rey Salomón dos mujeres que discutian sobre un niño, el sabio rey les preguntó por qué era la pelea.

-Mi rey, - empezó la primera mujer- esta mujer y yo vivimos en la misma casa. Yo di a luz a mi hijo y dos días más tarde ella también dio a luz al suyo. Una noche, el bebé de ella murió. Pero mientras yo estaba dormida, ella puso su bebé muerto a mi lado y se llevó el mio. Cuando desperté y vi al bebé muerto, noté que no era el mío.

-Ni madres, - dijo la segunda mujer - el muerto es el tuyo y el mio es el vivo.

Entre los gritos de las mujeres, el sabio rey pidió una espada y dijo: -Corten en dos el bebé vivo, y den a cada mujer la mitad.

Las dos mujeres dejaron de discutir.

- Mi rey, pero... ¿como va esto a arreglar algo? - dijo la primera mujer.
-¿En qué mente cabe cortar un bebé? A ver, ¿quien puede pensar que esto es una buena idea? - dijo la segunda mujer.

-Bueno, yo... creí que la verdadera madre... no iba a dejar que... - dijo nervioso el rey.
-Que, ¿que solo la verdadera madre no iba a dejar que cortaran a un bebe por la mitad?, ¡como si fueramos alguna especie de loca que pudiera vivir feliz con medio fiambre de niño!- dijo la segunda mujer.
-Señor, debe admitir que es un método muy poco ortodoxo.- le susurró su concejero al rey.
-¡¿Y yo como iba a saber que las dos mujeres se opondrian?! Estamos en 940a.c. los niños no valen nada. - dijo el rey.
-¿"ace" señor?- preguntó el concejero.
-Nada, no me hagas caso. - le respondió Salomón. - Ya sé como arreglar esto, cortaremos a ambas mujeres por la mitad y el niño le será entregado a una nueva mujer formada por una mitad de cada una de las mujeres originales.
-No lo entiende, ¿verdad señor? - preguntó el concejero.
-¿y si cortamos al niño en tres partes iguales?- preguntó el rey.
-¡Ya basta con sus cortes! Denme a mi hijo y arresten a esta mujer - dijo la segunda mujer.
-¿Y bajo qué cargo?- dijo el rey.
-Confabulación, no guardar el sábado y por querer cortar al bebé por la mitad. - dijo la segunda mujer.
-Esa idea era del rey. - dijo el concejero.
-Mi señor, ¿qué debo hacer? - se dijo el rey Salomón. En ese momento una voz estruendosa se oyó en el recinto.

-Córten al rey por la mitad y dénselo al niño vivo. - dijo la voz.
- ¡Traigan la espada!- gritó el concejero.

Salomón, asustado, no pudo decir ni una palabra cuando un guardia de la corte ya le habia bajado la cabeza y estaba por desenbainar su espada cuando se oyó la voz de nuevo:

-¡Esperen!, en vista de su ciega obediencia he decidido premiarlos a todos.- Todos en el salón gritaron de alegria, cosas como "¡Eeeeh!" y "¡viva!"; Salomón suspiró aliviado. -¡Oigan!, -siguió la voz- ¿que no me escucharon? Dije que corten al rey por la mitad y se lo den al niño vivo.
-Pero Señor, ¿no nos dijiste acaso que esperaramos y que nos premiarás por nuestra obediencia? - dijo Salomón.
-Si, pero nunca dije que cancelaba mi orden, o es que acaso no quiereen... ¡un maravilloso juego de sala-comedooor!
-¡Córten al sabio rey Ralomón!-ordenó el concejero.

El guardia desebaino su espada y tomó al rey por las greñas.

-¡Esperen otra vez!- dijo la voz.

-¡No!- Dijo el concejero.

-¡Sí!- gritó el sabio rey.

De la entrada del recinto entró un viejecillo sonriente.

-¿Quién es usted, oh viejecillo? - Preguntó el concejero.

-Yo soy quien no es. - Todos se miraron confundidos.

-¿Entonces no es... un viejecillo?- respondió el concejero.

-No, yo no soy. - dijo el recién llegado.

-¡Ya basta!,- gritó furioso Salomón. - ¿es esto acaso una burla a las escrituras?, al que no haya entendido esta ofenza será enviado de vuelta al catecismo, ahí será el llanto y el rechinar de dientes. Usted quien no es, ¿qué negocio trae a mi corte?

-¿Yo?

-Noooo, el que es. - dijo sarcástico el rey.

-Yo simplemente viajo de pueblo en pueblo causando problemas a cambio de unas monedas, ¿no se le ofrecen mis servicios?

-¿Y para qué queremos más problemas?, peor aún, pagar por más problemas, suficiente tenemos ya con la loca ésta. - dijo el concejero.

-¿Quién?- respondieron al unísono ambas mujeres.

- Los he estado observando antes de entrar y creo que tengo la respuesta a su problema. - En eso el viejecillo hizo sonar la voz estruendosa que la corte oyó hace unos momentos: -¡Aproveche todas las lavadoras automáticas al tres por dos durante toda la Pascua!.
-¿Qué significa "automática"? - Preguntó el soldado.
-En tu solicitud de trabajo decías que eras bilingüe, gentil ignorante. - le dijo el rey. - Ahora, ¿podrías soltar a tu rey?.

El soldado lo dejó caer y el rey se levantó apurado arreglándose el tocado. Despues exclamó:
-Parece ser que este problema ha superado mi propia creatividad.
-Señor, recuerde el anillo. - Le dijo su concejero al rey.

Salomón recordó su anillo de poder, la verdad era tan legendario que ni él estaba seguro de que fuera real. Viendo al anillo lanzó la pregunta:

-¿Cómo podremos encontrar la verdad?

Entonces una voz femenina inundó la sala: -Si desea contactar a un demonio concejero recite la invocación correspondiente, si desea contactar a un demonio rey realize su sacrificio correspondiente, horarios y servicio de catering sacrifique 2 gorriones, para operadora sacrifique un pescado o espere en la línea.

Mientras sonaba la música de espera, música demoniaca, todos esperaban nerviosos la acción del rey.

-Senor, - dijo el concejero - ¿no va a solicitar algún demonio?
-Si, pero esperaré en la línea, no puedo hacerle sacrificios a cualquiera.

Entonces se oyó una voz ronca y poderosa.

-¿Quién se atreve a contactar a los vasallos de la oscuridad en la hora de comida sin un sacrificio digno?
-Yo, el rey Salomón, no ofreceré sacrificio alguno ya que cuento con la suscripción de mi sello real, no puede verme pero esto alzando mi anillo en señal de poder.
-Ya hemos escuchado de ti sabio rey, o deberia decir, chafo rey, nosotros podemos verlo todo, veo como estás parado de puntitas levantando tu anillo como si significara algo.
-Pues significa que estas bajo mi comando en nombre de quien me coronó rey.
-¿Enserio?
-Sí, es el poder de mi legendario anillo.
-¿Entonces la historia es real?- Preguntó confundida la voz demoniaca y después de ciertos murmullos de diferentes lenguas se dirigió a Salomón otra vez. -De acuerdo, parece que sí, su sucripción del sello real nos somete a la realización e interrupción de tareas y a responder preguntas, de acuerdo, ¿cuál es tu pregunta?
-Creí que ustedes lo veian todo y sabían todo. - dijo el rey.
-Es parte del protocolo, para el control de calidad del servicio, digame cuál es su pregunta.
-Estas dos mujeres aquí claman ser la madre de este niño y no sé como averiguar quién es la verdadera madre.
-La respuesta a tu problema es sencilla, manda cortar al niño por la mitad y la madre que se oponga...
-No, no, no, no, no. - Interrumpió Salomón. - Ya probamos eso, además todos están oyendo, tu plan no funcionaría de todos modos.
-Bueno, ¿ya intentaron cortar a las madres?
-También.
-Me temo entonces que no puedo ayudarte más. Si deseas puedo dirigirte con un demonio superior.
-¿Qué? ¿Con quién estoy hablando que no puede responder mi pregunta? - dijo indignado el rey.
-Oye, yo tan solo llevo 5 millones de años aquí, nunca habia escuchado esa pregunta, si quieres puedo dirigirte con un demonio superior o puedes dar por terminada la sesión.
-De acuerdo, comunícame con Buer.
-Salió a comer. - dijo el demonio.
-¿Cuándo regresa?
-Salió hace dos mil setecientos años, ya no ha de tardar.
-Bueno, lo espero.

El demonió dejó el canal en espera y empezó a sonar una horrible música de espera desde las entrañas más profundas de la oscuridad.

-¿Mi rey? - se acercó el consejero.

-¿Si? 

-¿Y si cortamos alguna otra cosa?

-Cortemos esta historia tan tonta. - dijo el sabio rey.

Santa Clós del Futuro

Reflexión de tu reflejo

La fecha llegó en el otoño, Armando lo había olvidado por completo, solo escuchó el pesado sonido del talonario de "Rifa entre Amigos" que su mamá dejó caer en la mesa de la cocina.

-¿Y eso?, ¿Sigues con la tanda?- preguntó Armando.
-No, el próximo domingo se juega con la Lotería Nacional y fíjate que ya llevo varios vendidos. - Dice su mamá.
-¿A quién?.
-A los de la iglesia, la señora Hilda está muy emocionada.
-¿Cuál es el premio?
-Tú.
-Jaja, ¿Que acaso es un...?- Entonces Armando recordó todo, su semblante cayó por completo y se petrificó del miedo.

"Si para el siguiente año no te me casas te juro que te voy a rifar para que te largues de aquí". Es la sentencía que le había dado su madre hace casi un año y obviamente sonaba lo bastante ridículo como para ser verdad.

-Mamá, -dijo Armando nervioso, - ¿Cómo piensas que vas a rifarme?
-Compré un talonario en la papeleria y el boleto que coincida con los últimos 2 números de la lotería nacional gana el premio, así que te me vas con quien quiera que haya comprado el boleto ¿oíste?, si el número ganador es de un boleto que no se vendió la bolsa se acumula y se juega en el próximo sorteo, pero al ritmo que voy no creo que eso vaya a pasar.

Armando no podría creerlo.

-Oye, ¿cómo crees que mamá va a rifarnos. - Era Armando del Espejo, el otro yo de Armando que no era tan diferente a él con el que consultaba cada vez que se veia su reflejo, era como Narciso pero menos interesante y mas cliché.
-Armando, esto no es posible, no es como que sea algo que ella pueda regalar. - Dijo Armando a Armando del Espejo.
-Pero si no entrega el premio mamá puede ir a la cárcel, ¿sabes? - Le dijo Armando del Espejo.

-¿Estás hablando con Armando otra vez?- Interrumpió mamá.
-No, ya me voy, tengo que recoger algo de la tintoreria.
-¿Cuando vayas puedes preguntarles si puedes pegar esto en la puerta? - Mamá le da un cartel de la rifa a Armando.
-¿Hiciste un póster?
-Ay mijito, ya vez que me encanta el diseño gráfico.

Armando salió de la casa y empezó a manejar sin un rumbo en verdad, no tenía nada que hacer en la tintorería, su mamá lavaba toda su ropa. Estaba confundido, si alguien ganaba la rifa y el premio no se entregaba su mamá podría ir a la cárcel y si bien él no queria ser el premio de alguna señora de la iglesia tampoco quería que su mamá tuviera que terminar encerrada en algún penal con señoras tatuadas esperando a que algún hijo con la cabeza rapada le entregara drogas cada semana.

-¿No vas a ir a pegar ese póster verdad? - Armando del Espejo le hablaba a Armando desde el retrovisor.
-Pues, le quedó chido la verdad, ya no usa Wordart y tiene la información concisa con muy poco texto.
-Estás perdiendo el punto aquí. Mira el lado bueno, ¿qué tal si gana una señora buscándole un buen novio a su hija que es demasiado buena para todos?
-En ese caso yo me llevo el premio.
-Pero esa hija te odia por que eres lo que sus padres quieren, no lo que ella quiere.
-Entonces ahora si nos jodimos los dos.
-¿Sabes qué deberías hacer?
-No, qué debería hacer.
-No sé, solo quería preguntar si tenias alguna idea.
-Tu y yo somos lo mismo, si tu no sabes ¿por qué yo tendría que saberlo?
- No no no no, no te confundas, tu y yo no somos lo mismo.
-¿Qué somos entonces?
-Amigos con derechos.
-¿Solo eso? Nisiquiera te he besado.
-Vamos, nos hemos masturbado juntos varias veces.
-¡Eso ha sido por accidente!

La fila de autos que Armando llevaba juntando atrás comenzaba a hacerse tan larga como en un banco en quincena. Un hombre que estaba atrás de él y que no le dejaban cambiar de carril se bajó del carro furioso y fué a tocarle la ventana a Armando.

-¡¿Qué pasa?! ¡Llevas 3 cambios de semáforo! ¿Quieres que le hable a tu mamá para que venga por ti?- Dijo el hombre con los ojos rojos de furia.
-¡No señor!, yo... yo... ah...
-¡Qué! ¿No sabes qué día es hoy?
-¿Hoy señor? Hoy es Navidad.
-¡Pues entonces no olvides tu espíritu navideño y mueve este puto carro de aquí!
-¡Oye, no hables así de mi carro! - Armando del Espejo se había metido en el pleito.
-Tu no tienes carro. - Trató de calmarlo Armando.
-Tonto, mira en el espejo, tu yo del espejo no está sentado en la nada. - Le dijo el señor a Armando.
-Espera, ¿puedes verlo? - Preguntó Armando.
-Claro que sí imbécil, es un espejo. - Aclaró el señor con sus ojos cada vez más rojos.
-Para todo lo que existe en tu mundo existe un reflejo en el mío. - Le explicó Armando del Espejo a Armando.
-¿Crees que eres el único que puede interactuar con el reflejo? desde hace siglos que vamos y venimos. - El hombre sonaba mas sereno ahora, y una sonrisa burlona se empezaba a dibujar en su cara.
- ¿Vamos y venimos?, Pero Armando del Espejo, ¿por qué nunca has venido acá?- Preguntó Armando.
-Por que es un espejo, si no hay nada que reflejar el reflejo no existe. No podemos estar los dos del mismo lado del espejo. Además no hay nada allá que yo quiera- Dijo Armando del Espejo.
-Eso es óptica básica hijo. - Le dijo el hombre sonriendo. - Solo podrías cambiar lugares con tu yo del espejo, pero no puedes visitarlo para ir a pasear a Fundidora del Espejo.
-¿Me estas hablando de óptica básica para explicarme cómo puedo cambiar lugares con mi yo del espejo? ¿Creo que no es tan sencillo como piensas. - Dijo Armando un poco molesto.
-El mundo no es tan complicado, solo algo confuso. - Dijo el señor.
-Eso es bastante confuso a decir verdad. - Intervino Armando del Espejo.

- ¿Qué acabo de decirte zoquete?. - El señor volvió a molestarse de nuevo y le dió un golpe en la cabeza a Armando. Armando del Espejo trató de evadir el golpe pero no hubo golpe.

 

Pon soundtrack

-¿Qué fue eso? ... - Preguntó Armando del Espejo asustado.
-¿Qué no viste? Este salvaje me golpeó. - Dijo Armando bastante enojado.
- Exáctamente tonto, te golpeó, aquí no pasó nada, ¡de hecho no hay señor aquí conmigo! - dijo Armando del Espejo asustado.
-¡Llevamos casi 5 minutos con esto y no te diste cuenta de ese finísimo detalle! - le gritó Armando a Armando del Espejo. Ambos armandos giraron la cabeza lentamente a la ventana del carro.
-Oye, no puedo verlo, gira el retrovisor. - Le dijo Armando del Espejo a Armando.

Armando giró el retrovisor y Armando del Espejo pudo ver al señor sonriendo con sus ojos rojos.

-¿Armando del Espejo?... - Lo llamó Armando nervioso.
-¿Si?
-¿Puedes verlo?
-Si.
-Pero no esta contigo... ¿verdad?
-No todavía. - dijo el señor.
-¿Qué pasó con la óptica básica? - Preguntó Armando.
-Te dije que el mundo era confuso. - Dijo el señor.
-¿Qué cosa eres tú? - Preguntó Armando del Espejo.
- Digamos que soy algo que puede ocurrir. - Dijo el señor. - Ahora ¿podrías moverte del camino por favor?
-Si... enseguida. - Dijo Armando.

Armando arrancó y se mantuvo viendo al hombre por el retrovisor hasta que se perdió en una vuelta.

-¿Lo viste al final? - Preguntó Armando a Armando del Espejo.
-¿A quién?
-Nada.
-¿Que vamos a hacer?
-Vámonos lejos.
-¿Canadá?
-No tan lejos.
-¿Y mamá?
-A la chingada mamá, me quiere afuera de la casa de todos modos.

Y así Armando empezó un viaje sin más que su carro, lo que traia puesto y Armando del Espejo.

Zacarías llegó al café del centro, bajó del carro y al entrar pidió un café negro para sentarse a leer su periódico. Cuando le trajeron el café se vió en la cuchara que le dejaron.

-¿Dónde estabas? - Le preguntó a Zacarías de la Cuchara.
-Estaba ocupado, ¿me perdí de algo? - Respondió Zacarías de la Cuchara.
-Tal vez, creo que asusté a alguien.
-No puedo dejarte solo ni un minuto, ¿cierto?
-¿Como es que haces eso?
-¿Qué cosa?
-Dejarme solo.
-Simplemente no pienso que me necesitas, yo tampoco te necesito todo el tiempo.
-No entiendo como lo haces.
-Yo tampoco entiendo como lo haces tú.

Zacarías cargó la cuchara de azucar y lo echó en el café, cuando la sacó vió que estaba solo otra vez.

Zacarías OST

Me preguntó que pedirá Zacarías para desayunar hoy.

Comida Rápida

Siempre he pensado que la comida, si bien algo básico, debe ser algo rico que refleja el amor por uno mismo, el amor de quien cocina para el que come y la dedicación artesanal que puede implicar desde el cerrar de una simple empanada hasta un mero taco de frijoles refritos con la cantidad exacta de sal y aceite.

El cocinar, como toda actividad humana, esta sujeta a nuestro estado emocional; dice mucho de una persona si su cena es comida pre-cocida, pre-empacada, congelada y destruida, ¿pero qué con aquellos que su humanidad es tan grande que al igual que un artista reflejan esas emociones que los tienen hundidos en la miseria? no hablo de los indigentes o campesinos pobres que pueden comer raíces y enseñarnos a disfrutar el mundo más que nadie, yo hablo de los solitarios, los adolescentes, viudos, nacidos para perder o los que simplemente dejaron de vivir y solo tratan de que su cuerpo llegue al día de mañana.

Vagando por internet (rules 1&2&tumblr, lo siento) me pregunté por ese lado de nosotros, ¿hasta dónde puede llegar un ser humano?, pues alguien más se hizo esta pregunta y le pidió a la gente que compartiera los alimentos más tristes que ellos mismos se han preparado; así que relájense y piensen en lo que han comido, por que quizás necesiten algo más que un microondas para salvar sus almas:

Pizza solo

Esto es un primer escalón, la pizza difícilmente es mala, regularmente la peor solo llega a ser mediocre. Se ve bien incluso si se tratara de una pizza congelada, podemos ver tambien que la persona se tomó el tiempo de servir lo que puede ser catsup, o algun aderezo sabor "marinara", y pone la tele, es decir, trata de crear un ambiente que le es de su agrado, nada diferente a lo que ha hecho alguno de nosotros que tiene la bendición de contar con internet y comida.

Papitas, un sobre de catsup, alitas, pechuga de pavo rebanada, dedo de queso, media salchicha y tortilla de harina fria.

Es la versión casera del buffet tex+mex. Texas ha sido el menjurge de lo redneck y lo norteño, la ostentacion, la carne, la grasa y la comida barata en porciones grotescas. Probablemente el sujeto se preocupó por calentar las alitas de pollo pero lo más interesante es el sobre de catsup, por que no tiene una botella de más de 100 ml, con aquella vez que comió un lonche en el autoservicio fué suficiente y guardó el sobre de catsup por que sabe que será necesario; me atrevería a decir que el que haya preparado este platillo obviamente tiene la alacena llena de botanas, comida que se calienta en porciones pequeñas en el microondas como pay's, eggo's, corndogs y mini-pizzas, ni una sola cebolla, papas o si quiera carne cruda. Es alguien que sabe que debe comer pero no tiene por que ser nutritivo o tomár más de 2 minutos en un microondas.

4 variedades de papas fritas y frituras de maíz, salchicha, sobre de catsup, y hummus (quizás)

Esta persona agacha un poco más la cabeza que el anterior; eliminó la muerte de otros al quitar la carne y puso la muerte propia en su mesa al alimentarse de botanas, nadamás, es todo lo que tu mamá te dijo que no debías hacer. Pero esto bien puede ser un plato botanero, no sabemos, espero que así lo sea.

Spaguetti oh's, queso americano y pan tostado.
No es un sandwich si el pan no esta encimado.

Tiene los componentes básicos de una comida italiana: tomate, harina, sal y agua, pero todos sabemos que esta cagada no puede darse en otro lugar más que en un cuarto con un estudiante que vive de comida enlatada. Cuando salimos de casa y vemos que tenemos que dominar el fuego para vivir tratamos de imitar sabores populares; el tomate y el queso son 2 compañeros inseparables pero no sabemos nada de queso y hacemos quesadillas con queso americano y nos preguntamos cómo si aplastamos un tomate no sabe como la pizza. A la chingada con la cocina, voy a hacer un sandwich, no hay jamón, pues que pena.

Los cubiertos dicen que la persona supo lo complicado que seria maniobrar pan mojado.

Sandwich de pan tostado

Este sandwich dice "me la pelan todos". No es un pan, no son 3 rebanadas de pan, ¡Es un sandwich de pan tostado santo cielo!.

Así como alguna vez compraste el refresco sabor sangria, esto es exactamente lo mismo. Que nadie te diga que no tienes ni para un lonche, lo tienes, no rompes ninguna regla y sobrevivirás otro día. Es ver la mierda que viene a tí durante el día, disfrutarla y decir "Excelente".

Sandwich de Jamón y Lechuga

Esto es el lado B del caso anterior, por que tienes los medios, solamente no tienes que escuchar a los que te dicen que te fajes la camisa, busques un trabajo en una oficina y hagas tus emparedados de una forma correcta, cristiana y ortodoxa.

Este plato nos da una valiosa lección acerca de las decisiones y la libertad.

Papas quemadas al horno y salchicha (tal vez pavo)

Aquí más que la comida en si misma es la preparación lo que cuenta. No es más que un puñado de papas arrojadas a su suerte a un horno sin supervición o esperanza, vemos que fueron servidas en papel para absorver el aceite pero no parece que hayan soltado nada, ¿saben lo que esto significa? papas fritas sin aceite, horneadas como en un hospital, sin más sazón que radicales libres.

Debo advertir ahora que fuera de lo que parece ser un testimonio del siglo 21 viene una serie de fotos que resultan difíciles de creer, yo en lo personal no lo creo, pero yo comparto, ustedes decidirán.

Catsup

También debo decir que la catsup es el aderezo perfecto de la weba y la tristeza, por que yo sé que se han topado con el spaguetti con catsup, el sandwich de catsup y mostaza, galletas saladas con catsup y salchichas con catsup. No fué una cena para presumir con los primos.

Carne, platano, aderezado todo con catsup y un vaso de leche.

Hay gente que hace cosas raras como comer arroz con plátano y aderezo Ranch a la pizza, este puede ser uno de estos casos. El vaso de leche es la cereza en este pastel de carne, lo inaudito, lo increible; el desperdiciar el plátano es lo que hace brillar a este plato y no podemos dejar de observar el teclado. Diseñadores, programadores y desempleados, ¿quién no ha llegado a algo asi?

Arroz blanco semicrudo con catsup y pollo de tinta sobre papel.

El sueño de un mejor futuro, la agonía del presente que espera a que el mañana lo desaire de nuevo.

La imaginación puede nutrirnos igual o mejor que cualquier plato balanceado, es lo que permite a la gente pobre trabajar y no dejarse morir ante la adversidad, aunque me preocupa que la foto parece haber sido tomada en el piso.

Salchichas con ramen instantáneo, catsup, mayonesa y mostaza sobre rebanadas de pan blanco.

Los ingredientes que dan sabor a hot-dog se combinan con el ramen instantáneo, ¿para qué? para nada. El ramen en este plato, sin el aderezo ni nada, solo estropea el proto hot-dog que pudo haber resultado. Es cuando tienes algo bueno y lo hechas a perder por querer un poco más, la ambición que destruye a nuestros hot-dogs nos destruira de igual forma a nosotros, correosos e incapaces de sostener nuestra propia salchicha.

Sandwich de hielo

Por que no hay jamón,

Por que no hay queso,

por que no hay trabajo

ni hay amor.

Por que polvo somos

y al polvo iremos,

y con el bolillo sagrado

el agua beberemos.

Esto es Mitch

La desventura de ser que lo tiene todo.

Chaos and no dj ch.V

Newman's office was kind of comfortable, not like a spa or a house kitchen, but it feels nice enough. The old imitation wood desk, a creecking chair, an ancient Compaq and some old picnics and fishing days photos with the wife, no kids, no mysterious past, as he tries to show, but I'm sure there's something more.

-So, what's hot? - I had to ask so you can tell who's me in this dialogue.
- The file I gave you in the morning, the which one I'm sure you haven't even openned, it looks like there's something new to add there.
-What is it?
-We got an alias.
-Really? I always wanted a cool alias, can we pick ours? Or intelligence has already assigned them. I want to be "John Mullet", or maybe "silver fox 2" you can be number 1.
-I'm sorry son, but I'm not into the truck driver roleplay. I mean an alias to search up for. It's "Frank Trash".
-So we lookin' for Frank.
-We can't be sure, but I just got that update, it appears that this name has been mentioned in some intercepted phone calls, but they think this so called Frank is in this side of the border, I need you to help me find out at least who is he...
-Or she.
-Or she.
-This is difficult, there might be a ton of Franks just on this district.
-But maybe just a few hundreds of Frank Trash.
-That makes my job way more easier.
-Renember son, this is not like in the movies.
-What? This is exactly a B-movie plot, international criminals, gangs, a detective and a street name to look for.
-I like your motivation, but we haven't got into that level, review the file and we will fill it with wathever we can find.
-I will find Frank, somehow.

I get out of Newman's office...

-Were you raised in a barn? Please, close the door.- That was Newman.
-Sorry man, I got it.

I close Newman's door, I sit in my desk, everything is happening so fast.

The phone rings, that must be Mistah Thug, I pick it up.

-Yeah?
- Ehm yes, are you working on the file? -It's Newman, again.
-Come on Newman, did I left the oven on too? do you really have to be that over me? I already told you, the hound thing, remember? trust me.
-Well I can't really trust a hound that lefts the oven on or leaves the file he tolds me he's working on over my desk.
-Did I?
-Yes.
-I'm sorry, I'm a bad dog.
-You are not a dog, just some government employee .
-Alright. - and I hang up.

The phone rings again.

-Could you wait a moment Newman?! Leave the line open so my bank can call me! - I shout to Newman's door.
-I'm not calling you! Come pick that folder, it smells!

Wut? If that's not Newman...

I pick up the phone.

-Hello?
-Do you think you can play with us? -Not this again.

-Morty! You got a phone call!
-612! Send it over pal!

Pal? Whatever, I don't want to talk to this pressumably fake gangsta  weirdo again. I'll just digit Morty's line and send it over.

-Yeap? Morty?
-There's no Morty in here.- that's not Morty's voice.
-Where am I calling?
-You made the call and I have to tell you where do you called to?
-Come on man, I got a weird gangster on the other line who wants to talk to Morty.
-What the hell? Transfer the call to me, who the shit he think he is?
-Will you be Morty?
-Yeah whatever, I will be Morty or even a Carlton, just let me play a bit with this guy. Do you have him on hold?
-Yes, soft rock and some "your call is very important" thing speaking.
-Ok, transfer it.
-Thank you man, I can't...
-But hey, you owe me.
-Makes sense, but who are you?
-Don't worry, I will find you.

What a nice fellah, dealing with all this crap for fun.

-You got any call for me? I'm waiting. - shouted Morty.
-Don't worry man, it was from the phone company, they want you to upgrade your plan, I better told them to get lost. You're welcome.
-Well, I maybe need to upgrade my plan, there are some good deals on long distance calls.

This can't be.

-Morty, Morty... Morty. The Phone, not a cellphone, a phone. Now it's the most useless greatest invention ever. I mean, who doesn't text this days? And if you don't like to read you can have videocalls or you can call whoever, in the world! With a webcam.
-Well, my mom doesn't text...
-You should visit your mom more often!... and teach her texting. Does she live in a galaxy far far away where there are phone lines and no satellite coverage?
-N-no, not really.
-Remember Morty, phone lines are there so you can get calls from the phone company and some sad telemarketing people.
-What about here? At work.
-Work is another whole different thing! It's work, not your life, you don't see me making phone calls at home, that's why I do it here, becauase it's my job.
-That's not your job. - Now Katy got involved.
-Come on Katy, you know how this is. I help you, you help me.
-I'm sorry sweetheart but that sounds like corruption to me.- Katy was not helping me now.
-No it's not, that what friends do.
-I'm your friend.- damn you Morty.
-Damn you Morty! You still use a phone line, in your own house! What a disgrace, shame on you! Shame to your family! Shame to your cow!...

-Alriiight, alriiiiiight! What's with all the screaming, can everybody calm down?- Newman got out of his office.
-How can you ask me to calm down when Morty wants to upgrade something on a phone line, a phone line, that's right, he wants to pay more money for a useless service from a faceless company and I'm trying to stop him, you're welcome.- I was losing it.
-Does Morty gets cheaper long distance calls? - Newman was falling for this.
-Yes, and I also get in this points system where I can...- by the way, this is Morty talking, or maybe the evil brain behind a puppet working in a call center.
-I'm sorry, am I the only one who can smell the scam here? Really? No one else? Morty, let me tell you, if you need to call a place that can be reached by phone and not by internet, that place doesn't need to be called, it just a formality. - I have to get real with the guy. - I don't own a phone line, I have been giving the same number I wrote randombly one time 10 ten years ago and everything is fine, look at me, I'm happy, I have a job, I have lunch with pretty ladies...- I gave a wink to Katy.
-12:30 boy.- Katy didn't even stopped typing.

-Son, my time is running low, so made your point in 5 words or less and get back to your duty, also we have to talk about you lying about your phobe number in some government's applications, that's an crime also. - Newman looks tired, with a dry mouth and an untied show.
-Well, ehm... drop down the phone plan, boom! - and I drop the mic.

Chaos and no dj ch4

-Let me redirect your call to my buddy Morty, he's always...
-Screw your pal Morty, but you tell this to all your people, specially Morty, this is a message from someone you will never meet: Don't mess with us.
-Are you like a gang or some hardcore rappers?
-What did I just told you? Is this the retard department? I remember calling the Police department, by the way, fuck da police! I would say fuck you but you are not a member of the force, you are the frontman of the retard squad of third district.
-... wow, what happenned? What was that? Aah... I mean, you don't have to be that rude man.
-Bussiness are not kind, retard.
-What if I'm mentally challenged? How would you feel if you know that after you called me "retard"?
-I would say it again, louder and angrier, retard.
-You are now on the naughty list.
-Noooo please!, cross it off, I didn't mean to.
-Na ah, it's written with ink.
-You're stupid, I didn't even told you my name.
-Allright, I'm writting down your message. "Don't mess with us x o x o", who's callin'?
-Your mother.
-Hey, hey, hey, that's unnecesary bulling.
-Are you kidding me? I'm treathening you by phone, the whole police department is gonna ask you about this phone call...

-Son, who are you messing with on the phone? - It's Newman, I didn't even heard him getting out his office.

-I told you, even that guy is mad because you're messing with us.

Now, for this scene I need to explain it to you as a member of the drama club. First there's me on the phone with Mistah Thug, I don't really know how he looks like since, well, he's on the phone, and this is not the future with nice video calls; and then there's Newman just standing next to me and behind my desk with more papers on his hands, spooky.

It's a sunny day and I just wanna get off this phone call without alarming anyone, maybe just Morty.

Me: It's no one important, a nobody, a no chance.

Newman: Well, then quit playing and check this, I got more info for you.

Mista Thug: Hey, are you listening? Who's that?

Me: Shhh! More Info?

Newman: Yes, it looks like some small gangs are trying to claim responsability to get more fame.

Me (smiling) : Weeeell, weeeell, you heard that?

Newman: Mmh yes, I heard, myself. Are you still on the phone?

Mista Thug: What? What's going on?

Me: I'm on the case, if that's what you mean.

Newman and Mistah Thug (same time): Really?

Me: Yes, like a dog over... ehm...

Mista Thug: a cat?

Me: No.

Newman: A trail? For that you would have to be more of a hound to sound more convincing.

Mista Thug: He's right, a dog could be a Shih tzu, that dog is not inspiring at all.

Me: I know. Well, let's use your picture of the hound.

Newman: Have you found something?

Me: Almost, I just need a name to start.

Mistah Thug: You found nothing.

Me: I've found you.

Newman: What?

Mista Thug: No, I found you, you have nothing on me, I'm pretty sure you can't even backtrack my call.

I just cover the phone with my hand to whisper to Newman.

Me (whispering): Can we track a phone call from here?

Newman: Hand me the paperwork, I'll sign it and you will get the equipment and the people from 3 to 5 days, it'd a whole operation, son.

Mistah Thug: Hello? Hello? Are you still there?

Me (still whispering): Damn it Newman, life is happening now.

Back to the phone.

Me: Ehm, yes! I'm still here, and I'm sorry sir, I'm happy with my current phone service, but if you have a better offer just call me, we can discuss it in non labour hours more calmly.

Mista Thug: What do you mean non labour hours? This is your job! I'm treathening the whole department and you hide me? Do you want us to get there and show you who we are?

Newman: Do you want to backtrack a poor soul at a call center? Get back to the file, the thing is big.

Mistah Thug: Wait, what?! You have a file?

Newman: Said good-bye to your little friend and get in my office, I need you to take note on something.

Me: That was a good one, I wasn't expecting a classic reference from you.

Mista Thug: Come on, it wasn't that impressive.

Newman: Well, I might be old, but I'm a police officer and I like movies.

Me: Nice, alright, I'm coming with you.

Mista Thug: Don't you dare hanging up...

*Click.

-Scene-

chaos and No dj ch.3

Why does work has to be so...? Oh right, it's work, and turns out I'm somehow... lazy?

I'm pretty sure it's all my mothers fault. She was the one doing all of my chores for me since I was born. I didn't have to cook or even clean myself, all I had to do was to cry and my mother will come running; man, those were days, but not anymore.

Now let's see, I don't really remember Carlitos' email, but I once submitted him on a religious mailing list, he said joke's on me because now his computer was receiving serious blessings and he was getting the gospels' true message. That's why I like Carlitos, he can always turn something lame like spam mail into something helpful for salvation.

Here it is, the precious email; now, how can I say I want to talk to him?

"Dear Carlitos:

I'm doing fine over here, I just need a haircut..."

Wait, what kind of letter is this? My hair is just so, and maybe Carlitos doesn't care at all about hairdoes, I mean, I've seen his combing, so "bank cashier" style; Nope, delete.

"Carlitos:

You know what's funny? Toasters..."

No, what's wrong with me? Toasters are scary as a clogged toilet, no, actually they're more like a predator, the alien species who likes to hunt schwartzeneggers in the woods, but the toaster is a predator that doesn't hide, because you see it all the time just waiting to jump at you. That's right! The funny thing is how you get yourself into a situation which makes your heart stop and for which you are never ready; that's life itself, when you're on your own challenging the rest of the world asking out the hot girl, doing a job interview, raising a child or doing some toast, it's always a surprise, but at the end you have that warm and crispy piece of bread, or that warm a crispy woman... or a warm and crispy child. I chose the bread tho', you can spread some butter or jelly on it, well you can actually do it on the woman too, and over the child... well, there has to be someone who would, but that's always questonable and you can't tell it to anybody.

"Dear Carlitos:

You know what's funny? Toasters. I know, they scare me too, but why do we buy them? There are those little electric ovens or just this weird pan thing with the grill you can use on the stove to make toast and yet we still have a toaster sitting there just making all the kitchen so damn tense, waiting for us to get our guard down; there's no way around, the name of the machine itself seals our destiny, it's crazy man, I tell you.

Ever wonder why people pay to get scared? Mee too, there are a lot easier ways to do things but the fear brings the fun to the table. That's why there are a lot of people doing risky stuff like crime, war or telemarketing, they are crazy, and then there are even crazier people like us who try to stop them. Just imagine we are both big trains running agains a Hyunday full of explosives and bump stickers, the freaking car has nothing to loose anyway, it's condemned since a long time ago, so we hit one, maybe two and every once in a while we hit a truck or a minivan; we both know us trains gonna stop one day, maybe not by our own choice..."

Not our own choice.

"... but there will always be trains and cars, just crashing and burning it all.

I actually think we are the crazier ones, you know? Because we trains must go over the railroad, we have the law, that's what conduct us, the car doesn't give a shit about the railroad, they can go anywhere; if the car wants to the train will never hit it, it can be even like a hoover just going all over the water or dirt just laughing at the angry train..."

-Just calm down! Would you?- That was Katy, it seems that I was writting too hard. I knocked down my framed selfie at the Clapton concert and some pens.
-I'm sorry Katy, you know how I get while playing tetris.
-I don't care if you are having a shootout in your drawers just keep it down.
-Sorry Katy, I was pinned down, but I surrounded them and got them from behind my stapler.
-You mean my stapler? - below the stapler there's a sticker which says:

"This is mine. You take it, you dead."

Katy hasn't even looked away from her monitor, maybe if I keep it quiet she will think I died or left.

-I'm still waiting for my stapler, these papers can't be all over my desk just like that.

I have to give it back.

-I will approach slowly and unarmed to the desk area with the stapler you requested, I beg you ma'am not to try anything crazy and everything will be fine.
-You will never make any good in a hostage situation.
-I already did, there was that robbery...
-That one from the soap opera some students were filming in your neighborhood.
-First of all, they were amazing actors; and for my defense they were using just a handycam, it looked like they were doing some crime to upload it to the internet, you know how kids are.

-I'm pretty sure you do, and I'm also sure you won an Emmy for your role as "Weird Cop Who Makes Children Cry". - That's Morty, a generally OK guy but usually really anoying, he feels like a big star since he caught that ball just over the fence in the softball game in the department's picnic. Some gray hair like Peter Parker's boss, the shades always on the shirt's pocket, yellow teeth and a wannabe million dollar smile, like some used car salesman from eastern europe. I don't know if I should hate him or ask him how is his day coming.

-Well Morty, I acted according to the protocol.
-You first tried to soda-point a kid with a BB gun.
-Then I was fast enought to draw my gun and tell him to drop his.
-His toy gun. But hey, he will think it twice before he tries to make a bad movie.
-I also vowed to protect the integrity of the cinema. You will thank me for Hollywood's third golden era, now if you excuse me, katy? I'm very sorry I took your stapler, it was an emergency.
-It's alright sweetie, I've told you if you need something just knock on my door, but don't make any noises, the neighbours suspect something. - I like Katy more than Morty
- I'm pretty sure if I answer that I can get some harassment lawsuit, so I will just nod my head. - I'm nodding my head but katy isn't looking, just Morty, he's smiling. -And now back to my desk, the department's desk... the citizens' desk.

-You are not running for mayor.
-You never run Morty, that's right, I heard you hyperventilate climbing the stairs. Now, I don't want to keep being rude, so just go back to wathever you are doing and I'll go back to mine, you are free to imagine anything I could be doing over ther but remember, it's not real. I'll come back to you later to ask how your day is going, see ya!
-Got it. - He's smiling now, I don't really dig him, but no hate man, no hate.

I have to put my desk in order again, mostly because I have no idea how to continue my letter; letters are hard, mostly if you're writting friends you haven't seen in a while. This email is going nowhere, I think I will go for an abruptal ending.

"... Carlitos, there's work to do and we need you.

Sincerely yours..."

The phone rings, my phone rings, I haven't got any call since last tuesday; the phone keeps ringing, I need to make a decision quick, I'm pretty sure it's trouble, but that's why I'm in this job...

-Are you deaf?! Answer already, you don't have your own secretary!, and that goes for all of you people in this department! You answer your own calls, make your own photocopies and if someone evers tells me to redact a memo it will be your obvituary!

-Sorry Katy, it's to create some drama. - I pick up the phone, they haven't hung up from the other side of the line.

-Hello? This is detective...
-Shhhh... don't talk, just listen.

Maybe I should redirect this call to Morty.

Chaos and no Dj ch.2

Man, last year I visited Carlitos, it was very cool and the ladies were very hot; actually most of them were hot, maybe 80% were cute, half were solid 8's and then there were the french, they're a whole new case, mmh... maybe I should do a file on french girls instead of doing this crap; damn, the folder now smells like my mug.

-Katy, how can I dial to Mexico? It's a Pentagon thing.
-You are not allowed to make any long distance calls since the issue with Newman's brother in law, and the Pentagon told you to stop calling them, if they need you they will find you. Maybe you can murder someone I don't like so they can page you.

Katy is just adorable, like a cool aunt who got old. - Come on Kitty Kat, who do you want out of the way? The butler? The handyman? Senator Johnson?

-My dear, would you commit a murder just for a long distance call?
-Or a long distance relationship. -I've read some novels.
-How would yo do it?
-That's the most important step: don't say how would yo do it. If I tell you, you could set me a trap.
-I think I'm a step ahead of you.
-You already killed the butler?
-No.
-Senator Johnson?
-No, I haven't killed anyone.

How does she acts so calm? I'm pretty sure she killed an idiotic alcoholic ex, I have to use all my skills as a detective: -Let's say I want to kill my wife and I put a little poison in her coffee mug at work.
-Like I been doing all these years with you? I told you as many times as you said you love me: this is the coffe we get, if you don't like it you can bring yours from home.
-I'm a lazy lover.
-I know, you have to pay special attention on the little details.
-Oh... you cut your hair! You look adorable.
-Too late sweetheart, and you are not getting that international call.
-How will I get in touch with Carlitos then?
-Use the email like a normal person, I know I'm old but even I catched up with that.
-I'm an old fashioned lover.
-That's why you don't get laid enough.
-Uuuh, that was low. Let me take you out for lunch.
-Club sandwich and a shake at Larry's.
-Larry's? I was thinking more of a kebab and a beer.
-This is not highschool sweetie, I choose, and you are not getting that call either.
-Alright, alright you win. Lunch at Larry's then, it's a date.
-I'm flattered.
-You should, this happens like every 6 years.
-What happens? A girl who lets you take her out for lunch?
-Ha.. ha.. ha, you are playing very dirty today.
-That's how you get away with murder. Don't worry, I will kill you after you pay my sandwich, then I'm gonna cut you and turn you into kebab meat; you see? it's a win-win situation.
-I'm scared, but makes sense.
-1:30 boy, don't forget; maybe you should come 30 minutes earlier so you can meet my dad.
-I'll be there with flowers and all combed up saying "Hello Mr. Insert Name Here, I came to take your daughter out on a responsible, innocent, naughty-free date at the soda fountain so we can meet each others a little better, talk about patriotism and critique the moral values from our generation".
-He would still kick your ass for such insolence.
- I'll take my chance.

Lunch at Larry's, it's like that movie "Brunch at Tiffany's", just with lunch instead of a brunch and Larry instead of Tiffany; I don't know, I never saw that movie, neither I have seen Larry, maybe there's no Larry, maybe Larry stands for something else, like the quest for good food or the search of satisfaction, maybe all we do during our mere existence is to search for Larry, then once we find Larry we will be free, but for what? Should we die once we find Larry? That doesn't make sense at all, we can still enjoy a sandwich even if we can't get fully satisfied.

If I'm rolling with any group of monks it would be a mess; life, still not fully satisfying isn't that bad, I surely would interrumpt the morning prayers with something like "Guys, can we have some french toast after this? I know where to get some great grape jelly, unless you did a jelly-free vows, whatever you call them that's cool, that's cool"; we do suffer anyway, why would we do it on purpose? Maybe there's life after death and then whoever's in charge would say:

-Man, you did lived the boring life; no, wait, you just lived and died later after. I mean, waking up at 5 am every day, no food until noon, no kisses, not even a single guitar solo; I saw it, I have all your life here on blue-ray double disc special edition 7.3 channel audio with extra scenes and the "behind the scenes" segment, I have to say your father's technique is quite impressive but you didn't bother on trying, I know because I watched it with your own memmories on audio commentary. Maaaan, I mean, just maaaan.

I wonder how it will be when I die, maybe there are different gods in charge of different group of people, like some kind if regional management; like if I died and it turned out my god was supossed to be that elephant guy and no one knows why I wasn't assigned to the right god because my file got lost between some electricity bills and...

Damn, the file. It smells like my mug.

Supervillanoz

¿Cómo lidian ustedes con su odio? Algun loco hará yoga, otros algún deporte o escribir quejas en blogs, mi favorita sin duda es tomar acción y convertirte en un supervillano.

No un mero delincuente robando borrachos en la madrugada, no le haces mas daño que lo que se tomaron, hablo de tener un ejército de secuaces, mercenarios o sindicalizados, así mueves un dedo y los Libres y Lokos, con "K" para los que no sepan, arrazan una aldea en Europa del este, sería Rumania destruida a palos, banderas y tamborazos por gente hablando como argentino, todos te temerían y construirias tu imperio del terror; sin darte cuenta estarás en una videoconferencia con el consejo de seguridad de la ONU dando un ultimátum para disparar tu rayo de la muerte, que nadie cuestiona cómo conseguiste, ni cómo funciona, ni cómo siendo un rayo, osea algo que actuando de forma dirigida y puntual va a destruir el mundo, en el que tú vives, por que nadie cuestiona a los supervillanos; nada de lo que digas, hagas o pienses se puede poner sobre la mesa y hacer una lista de pros y contras, ¿por qué? Es de mala educación. Ya lo dijo el gran Michael Scott una vez: "No llamas retrazado a una persona con retrazo"; me gusta cuando la gente no se da cuenta y en el podio de un evento dice "Lo sentimos, estamos algo retrazados", siempre imagino a los presentes con corbata y babeando un poco más de lo normal y con la mirada perdida y aparte pidiendo perdón por su naturaleza, esto es por demás ridículo y lo hace gracioso. Debo aclarar que no es tan válido usar el retrazo mental para la comedia, pero más de uno de ustedes lo ha usado para insultar, lo que los hace peores que yo.

Por solo una vez quisiera ver a un pueblo u organización multinacional que elija como líder a alguien con retrazo, o con síndrome down, que ni siquiera es tan incapacitante, y ver qué es lo que pasa. A lo largo de la historia hemos puesto gente de cierta forma "sana" al frente y nunca funciona, el imperio mas exitoso no duró más de 1000, 1200 años, ¿entonces por qué le temen a un presidente que se lleve todo a la boca y coloree afuera de las líneas? Digo que ya probadas y fracasadas la izquierda, derecha, centro-izquierda, que es una mamada, social demócracia, consejos de ancianos raboverdes, teocracia, fascismo, monarquía absoluta, parlamentaria, encuestas en facebook, soviets y demás organizaciones piramidales y comunas yo digo que ya es hora de poner al frente a alguien con un cableado diferente, pero no lo hacemos, ¿saben por qué? Por que le tenemos miedo a los supervillanoz, aunque es más bien como una relación de pégame pero no me dejes; lo siento, estamos algo retrazados.

Me da más risa aún que la gente piense que los supervillanoz son ficción, que nadie se pone un disfráz, escoge un tema y se pone al tú por tú con países enteros; esto es algo bastante serio, se ocuparon 3 países para hacerle frente a Paraguay, se ocupó medio mundo para hacerle frente a la Alemania que vino de una crisis de entreguerras, aquí estamos hablando de un solo hombre, que tiene una capa y tal vez truzas sobre licras que usa en público, enfrentándose a los Estados Unidos de América que tienen el mayor arsenal nuclear de la historia de la humanidad. ¿No les parece inspirador? No señores, los supervillanoz existen, los superhéroes son puro pedo.

Daredevil chasqueando para echarse maromas, todos podrian escribir cosas en hojas y burlarse de él las 24 horas, a Superman ya lo habían podido matar, la actriz que hizo de gatúbela dijo que era imposible escalar con tacones y la gente como Batman esta haciendo negocios, no agarrándose a putazos con nadie. Bill Gates ha salvado más gente con su caridad que la población que haya vivido en ciudad Gótica en todas las películas de Batman, incluyendo la de Adam West. Toda la gente con alguna mutación no degenerativa que le dé cierta ventaja sobre nuestra fisionomía humana está en circos o atrapada en laboratorios médicos, trabajando para los supervillanos, de hecho, todos nosotros trabajamos para los supervillanos.

"No, yo trabajo para Disney", "Yo trabajo en la universidad", "Yo tengo una carpintería con mi papá"; cambiemos "Disney" por "el PRI", "universidad" por "prisión" y "papá" por "Hitler", ¿ven como no cambia el sentido de sus frases en lo absoluto?, igual en vez de PRI diría Soriana para la de Disney. Pero sí, todo el mundo está inmerso en una batalla de supervillanoz y nosotros somos sus secuaces. ¿Vieron el caos de Jalisco? Vandalismo se usa para definir a un adolescente confundido rayando una pared, eso lo hacen niños de 3 años, aquí estamos hablando de que derribaron tu helicóptero militar, de 30 millones de euros, construido para la guerra, esto no fué durante un reporte del tráfico ni un rescate en una tormenta, alguien, desde el piso dijo "esto me lo chingo" y lo hizo, ¡púm! 30 millones de euros y secuaces quemándose en el piso. Estas cosas se veian en Vietnam o Afganistán durante una guerra entre dos ejércitos, aunque Afganistán no tenia ejército y aún asi lograron derribar helicópteros. No hay forma de negar que esto es algo más grande que los comunistas, Kony, Osama, Gadaffi o cualquier otro villano que se nos haya ordenado odiar. Por que todo esto son villanoz contra villanoz Juniors. Somos los secuaces de Obama matando niños en oriente, somos secuaces del PRI-PAN-PRD-PVEM-MORENA trabajando en las minas para hacer las balas que se disparan contra los campesinos. Somos una gran organización malvada compañeros, esperando a ver quién reina para ponernos a su servicio.

Entonces digo que sería entretenido intentarlo, buscarte un disfraz, hacer un kickstarter en internet, por que eso nunca lo aclaran, el científico siempre tiene dinero para construir cada mamada, muchos de nosotros no podemos ahorrar nisiquiera para comprar un microscopio y este wey tiene alguna forma de generar la energia eléctrica para su laboratorio, alimentar a sus soldados, darles seguro médico, algunos tendrían familias. No veo simplemente cómo, con Lex Luthor fueron perezosos, ¿de dónde salen los fondos para que este tipo enfrente a un alien supermamastroso? Ah, cierto, ya era millonario, y la gente sigue comprando sus productos. Creo que tal vez si de pronto Slim, Dios no lo quiera, se pusiera un leotardo y amenazara con destruir Mérida la gente de todos modos seguiría pagando sus celulares, ¿Cómo no apoyar a nuestro líder?.

No soy un gran fanático de los cómics, por lo que no se si hay un supervillano, de esa versión romántica envergada de conquistar el mundo que haya venido desde abajo, primero robando borrachos en la noche, para luego pasarse a dominar una pandilla de ladrones de autos, de ahi a cosas mas serias como narcomenudeo y trata de personas y así hasta llegar a ser el loco capa y maquillaje que puede, de alguna forma, destruir el mundo y sus derivados. Dudo que lo veamos por que sería una historia tan esperanzadora como esas peliculas de gente con retrazo que encuentra el amor o el niño negro que juega futbol americano y muchos lo intentaríamos y quién sabe, tal vez algún dia un supervillano con síndrome Down se haga de un rayo de la muerte y le dé un giro interesante a nuestro aburrido planeta.

chaos And no dj ch.1

It was 9 in the morning and the coffee was bad as usual, damn department, they can get all the Colombian drug on the border but they can't check if any of those bastards is carrying any coffee. There's a folder calling my ass for a new case, I hope there's something nice like a dog rescuing a kid with polio or maybe it's just some crazy guy with a windbreaker trying to rob the pizza place.

-Please tell me these are the new pictures for Vogue.
-Not today son, this came out this morning. - Newman always called me "son" every time he could, but actually I don't believe he is my real father.

- Remember our friends from south of the border? - said my wannabe-dad.
-You mean Carlitos?
- They are having troubles, and the governor want us to be prepared if the thing keeps growing.
-"Us"?, like, you... me... this cup of coffee. We need a lot of back up I mean, have you tried this coffee?
-I did and I regret it every day of my life, but we are gonna need everything we can get hold on, even your "world's best teacher" cup. Can I ask about your dark past as a teacher? How did you end up in here?
-Like I told you before, I drop out from law school and never shot the wrong guy. And I got the cup at a swap meet.
-I thought you were more interesting.
-I am, seriously, last summer I went camping and got abducted.
-Really. By who? Aliens?
-Come on, I'm not crazy, it was some weird mountain dude, he said I was trying to steal his gold.
-How do you get in this scenarios.
-I don't know Newman, if that's your real name. - I'm pretty sure it's not.
-It is.
-Well, "Newman", this whole everyday-real-world you think we live in, is actually wrote by some blogger named $hakes-spear.
-Whit the dollar sign?
-Yes, he or she...
-Or it.
-Or it, is actually like Mel Brooks on pills and this coffee. - I drink again from my mug to make my point, it's painful.

-What if Shakespeare...
-It's $hakes-spear, you have to make the sound of the dollar sign. -I had to correct him. -It's like in french.
-That makes even less sense than your theory of a cosmological blogger.
-Internet is a big thing, I tell you.
-I don't believe in the matrix, nor the postal service.
-You would deny there is a mailman.
-I suppose there is one, but I have never seen him.
-So you are kind of a mail agnostic.
-I don't think that means what you think it means.
-Oh, now you have a master's degree in English.
-Come on son, it's Greek 101.
-But the word was coined in an English book in 1869.
-"A" means no and "gnosis" means knowledge, so no knowledge of something. In my case I can say there might be a mail person because I keep getting bills in my mailbox, but I have never seen how that happens. I believe in the mail, I've seen it, that would make me an agnostic of the mailman or mailwoman, not a mail agnostic, but in the context of the original use of the word "agnostic" in mail-person agnostic you can imply that I say there's no way to know if there's some metaphysical entity or idea delivering the mail. - Damn, he got me good, he must be attending community college or something.

-So, what's whit this folder?
-You won't believe it.
-Try me. -I really need to get amazed, I tried that Disneyland thing, didn't work. I mean, it's always a mouse or hot girls on a parade full of more mouse, I'd rather be at Charlie's, they have good beer, the music is just at the right volume and even if the girls look bored they're not bad...
-Are you listening, son? - Shit.
-Yes, that's amazing.
-What's amazing?
-The case, I just can't believe it.
-Yes, and we still don't know how he did to get rid of the monkey and all that candy. he's trying to set me a trap.
-You know what they say man, "Grab a monkey from the back to get all sweet to the front".
-How did you never got shot? First you don't pay attention to the answer of a question you just asked, and then you make up an old saying totally meaningless not to say confusing and scary. I'm not wasting my morning on you... - Maybe he is my real father.- ...you can read the details anytime you need on the file, that's your copy, I got mine.
-You don't like to share, uh?
-Not really. Now I have to get on the phone, you start reading the file and collect all the back story you can find on any name you read, got it?
-Search and destroy, got it.
-We are not bounty hunters, we just need to keep the shit from the other side of the state line.
-But why we never try to flush the toilet before the shit gets out, or maybe eat some whole wheat or fiber I mean, shit doesn't has to be like... horrific.
-Look son, in my 26 years of running this department I tried, I really tried, but that's not how this world works; you just work really hard to stop people from killing other people, but that doesn't stop the killing. There will always be crime: robbery, sexual assault, loitering, littering, pyramid schemes, negligence, hate, war crimes, reality TV, margination, murder and you know we can keep going 'till lunch, but God forbids anyone to say I don't do my best to protect them citizens and my team from any other asshole who tries to hurt them. Crime won't disappear even if you lock'em all, it's something bigger, I learn that. Now could you please stop fooling around focus on that file?
-I already opened it... and already stained it with coffee. Just one last question.
-I'm not sharing my file with you.
-No, it's not that.
-Alright, what's the question then?
-If I get shot and die working in a case, will you go all vendetta on the people who killed me?
-No, I'm old, I would just call the colocation office telling them my detective is broken and I need a new one.
-You're mean... and old.
-You're dumb... and I can't even pronounce your name.
-Hondrokookis, it's greek.
-I'm tired and it's not even 10 in the morning, just do the back story thing on the file, me and the president will be very thankful.
-I'll do it, but just because I like Carlitos and I want to get a ride in the presidential Cadillac.
-Guys greater than you have tried.
-And those were grrrreat men, but I'm better.
-Oh yeah?
-Yes, I'm smart and real, Mr. P needs to hang around people like me.
-Mr. P is very busy defending us from the communist and Al Qaeda. Now, don't bother me, if there is any situation that needs my attention don't call me and don't call my brother in law, last time wasn't funny at all.
-Come on man, he has a smart guy name, "Dany Robinson" and I needed help.

Newman just closes the door to tell others the conversation has just finished, like in the movies, but I have bigger plans for him but first things first, there's this file full of bad guys and a boring day for me, I will check it out as soon as I finished checking my emails and decide my number for next Sunday's lotto, mmh... I should call Carlitos, he always have good numbers and maybe he can tell me something before I fall asleep on this folder full of nasty coffee, damn cartels, they should carry some coffee with them too.

La muerte de un... un... ¿alguien tiene algo que añadir?

Todos estaban reunidos al rededor del pozo, el cuerpo de Don Sabastián estaba ya en su cajita de seda, nadie estaba seguro de por qué se hacía llamar así, ni siquiera se llamaba Sebastián y aparte lo escribía mal el muy tarado, total, lo que importa es que estaba muerto.

Ya habian tocado el mariachi, tambien la marimba, el fara-fara y la banda sinaloense, no cabe duda que Don Sabastián era bastante pedero, pero antes de juzgarlo a él o a la comitiva funeraria hay que aclarar que los músicos estaban de oferta y no andamos como para estar dejando pasar oportunidades así.

Ya que el dj puso la música para que la gente despeje la pista, todos tomaron sus lugares para despedir al cuerpo. Un hombrecillo trajeado hasta los dientes subió al podio y empezó:

-Amigos, estamos reunidos hoy para decir adiós a Brandon Morales Saucedo alias "Don Sabastián", maestro, compañero, crack, capo, jefe, mayate, nigguh... amigo.
-¡Amante! - gritó una mujer de entre el público.
-¡Pérfido! - gritó la esposa de Don Sabastián.
-Golpeador. - dijo temeroso un niño con la cara llena de moretones.
- ¡Violador! - gritó un hombre que se levantó de su silla causando el asombro de todos, luego el hombre añadió sonriente - ... de los derechos humanos. - todos suspiraron aliviados.
- ¡Derechos humanos las pelotas! - gritó un militar.
- Bueno, - continuó el hombrecillo del podio: - si alguien tiene algo más que añadir, no, bajen la mano, por favor apúntenlo en el libro de visitas cuando salgan por favor... ehm que más, ¿ya es todo? ¿Si?, de acuerdo, recuerden dejar sus datos para la rifa del Jetta que tendremos en la última misa de la novena, recuerden que si van a más misas más oportunidades tienen de ganar, tambien les anuncio que no sellamos estacionamiento y no olviden seguirnos con el hashtag #SabastianNoMeOlvides2015. Muchas gracias y buenas tardes.

Los nuevos cuentos de Felipe Calderón.

UNA NACIÓN CON UN NOMBRE

Estaba una vez Felipe Calderón en su casa viendo la película de Eminem, donde no se llama Eminem pero todos dicen que es la autobiografía de Eminem, Felipe Calderón siempre soñó con tener jale de rapero y estaba fascinado con el filme, justo al terminar llamó a su secretario de nombres de personas:

-Oye Raúl, mira, de ahora ej adelante que todas las personas que nazcan en mis dominios se llamen Eminem.
-Pero Señor, ¿todos? ¿Está seguro?
-Sí, si algún bebé nace se va a llamar Eminem.
-¿Pero qué haremos con los CURPs*?
-Dah, pues ponles Eminem1, Eminem2 y así, si se acaban podemos usar hexadecimales, nos alcanzarán varios miles. Mira, aviéntate un excell con fórmula y si quieres mándamelo y ya les ponemos los nombres.
-Muy bien Señor, se hará como usted desee.

Pasaron los meses y miles Eminems aparecieron en el país, era bastante confuso y se estima que muchas familias viven con el Eminem equivocado.

Una tarde le pusieron a Felipe Calderón la película de Notorious (Infame).

-Raúl, mismo plan de registro de población, nuevo rapero. Alrato te mando un correo con los detalles.
-Lo que usted ordene Señor.

*Cuenta Única de Registro de Plebeyos (CURP).

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PLAN AGRÍCOLA

Una mañana Felipe Calderón fué a una tienda de conveniencia par comprar el desayuno de él y sus trabajadores. Cuando entró vió galletas, papitas, dulces y cacahuates envueltos con coloridas etiquetas. Llamó entonces Felipe Calderón a uno de los suyos:

-Santiago, ¿que ves ahí?
-Veo comestibles Señor, dósis de azúcar, jarabe de maíz, fructosa y benzoato de sodio como conservador.
-Siervo tonto y fiel, tu ignorancia te cega y no te permite contemplar todo lo que hay en esta tienda, yo  veo la fragilidad del trabajo temporal que generó esta oferta de comida chatarra, el alivió para quienes van de bajada y una salida para quien cría un niño berrinchudo. Veo la muerte, la muerte de nuestras cuerpos por la deshidratación que ocacionan las papitas y nuestra propia destrucción con cada refresco que damos a mi pueblo.
-Señor,¿Qué debemos hacer?
-Apártate de los falsos alimentos, solo aquellos que cenen bien y hagan la tarea gozarán de la gracia de Felipe Calderón. -dijo Felipe Calderón.
-Pero Señor, tú sabes que yo siempre me como las verduras y la sopita de fideos.
-Y por eso no necesitas de las mentiras que aquí se venden.
-Permítame por favor llamar a mi hermano y a su familia, para advertirles y que cambien la forma en que viven.
-No, tienen a los profetas, que les escuchen; enhorabuena tú que permaneces recto y con una alimentación balanceada, por que el que coma papitas se perderá y el que se acabe todos los garbanzos se salvará.

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EL ARTE DE LA PATRIA

Está inscrito en una nota en un apartado de una reforma a la constitución del 2008 que toda obra artística ya sea plástica, impresa, sonora, en video, tradición oral, radiofónica, digital, sexual, homosexual, homofóbica, homo hábilis, homoerótica, de amplio criterio, imaginaria, conceptual, corpórea, extra sensorial, semi descremada y con saborizantes naturales y artificiales que sea o haya sido concebida o producida bajo todo lo que toca la luz y por quien haya nacido y permanecido en la luz son para goze y disfrute de Su Excelencia Felipe Calderón I.

Gracias a esta reforma todo el arte producido en la Nación y por aquellos que por pura gracia son salvos lo hacen por y para Felipe Calderón.

Por que Felipe Calderón ve las creaciones de sus hijos y vió que casi todo era bueno.

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FELIPE CALDERÓN Y EL REINO SECRETO

Durante una gira de trabajo por Sinaloa Felipe Calderón se apartó de sus asistentes para vagar un rato por el desierto, después de un rato se topó con una niña que lloraba recargada en un pozo seco. Felipe Calderón le preguntó:

-¿Por qué lloras niña? ¿Es que a caso estás perdida?- La niña le contó que no estaba perdida, pero simplemente no podia regresar a su casa por que la puerta no se abría. Felipe Calderón se compadeció de la niña y le pidió que lo llevara a la puerta, pensando que estaria atascada o que los padres de la niña la hubieran cerrado por error pensando que la niña no habia salido, pero la niña le contestó:

-No creo que pueda llevarte, y aunque pudiera no creo que puedas ayudarme ya que nadie puede ver la puerta. Sin hacer mucho caso a la extraña advertencia, Felipe Calderón insistió en llevar a la niña.

-Detrás de aquella montaña se encuentra mi casa, pero nunca terminaremos de rodearla, hay que caminar a travéz de una vereda que resguarda un demonio, él siempre ataca a los viajeros y les vende cosas, cosas de demonios.-dijo la niña. Felipe Calderón no tenia miedo.

Cruzaron por un arroyo que bajaba la montaña y en eso un charro se les apareció y los saludó:

-Buenas tardes señor, ¿van a cruzar la montaña?
-Eso haremos, esta pequeña no puede entrar a su casa y voy a ayudarla- respondió Felipe Calderón.
-Pero señor, el camino es muy pesado y caerá la noche para cuando usted vaya de regreso, ¿no piensa que es mejor huir y contárselo a quien más confianza le tenga?
-Quien trabaja por el bien no encontrará jamás una excusa para huir, yo he elegido ayudar a esta niña y lo voy a hacer.

En ese momento el charro comenzó a balbucear y a echar espuma por nariz y boca, se desprendieron los remaches de sus botas y frente a ellos reveló su verdadera forma.

-No pensaba que tuviera que hacer esto tan rápido, pero no es fácil pensar en tantas trampas para tí, Felipe Calderón, - dijo el demonio -Yo soy Protopapas, directo desde el sexto infierno para ustedes sin conservadores y sin compromisos, a meses sin intereses e ideal para toda la familia.
-No gracias, no estamos interesados. - Respondió valientemente Felipe Calderón. El demonio no se daría por vencido.

-Si quieres te puedo añadir no una, ¡sino dos semanas todo pagado a un crucero por el caribe! Con bebidas incluidas. Solo tienes que comprar cinco tarjetas de 500 pesos de tiempo aire*.
-¡Ya le dije que no nos interesa!, ¡Muchas gracias!- Y con un fuerte grito el demonio se disolvió frente a ellos. En ese momento apareció una puerta llena de luz adornada con joyas, zafiros y otras piedras preciosas.

-Felicidades Felipe Calderón, haz pasado la prueba. Sólo aquéllos de corazón puro pueden entrar al reino secreto de Nayarit, ahora puedes ser un nayarita como nosotros y gozar de las riquezas tan mamonas que ofrece nuestro reino de paz.

Pero Felipe Calderón, que tenia un corazón muy noble, decidió que no podia dejar a sus súbditos sumidos en el caos y en la tristeza por lo que rechazó la oferta de su entonces protegida:

-Muchas gracias, pero no puedo quedarme, hay mucho por hacer y tanto por cambiar, no puedo disfrutar de la paz hasta que mi pueblo la pueda gozar conmigo.
-Tu corazón es noble, demasiado hasta para un nayarita, te entiendo. Por poner en primer lugar a tu gente en vez de tu propia felicidad serás llamado Calderón El hermoso, y como aprecio por parte de Nayarit te ayudaremos a llevar la paz a tu tierra, pero deberás mantener el secreto de mi tierra, de lo contrario no podremos hacer nada por tí y tu gente.

Calderón El hermoso se despidió de la niña y bajo de la montaña a donde lo estaba esperando su gente preocupados. Calderón El hermoso siguió trabajando arduamente por llevar la paz a toda su gente, pero no funcionó ya que abrí su diario y escribí esta historia, por lo que creo que el reino de Nayarit ya debió haberse perdido para siempre.

*Crédito ficticio de telefonía móvil celular.

Stop your filthy plane tales.

To all comedians, writers and opera playwriters: stop making jokes about airplanes!, this includes airport jokes, admiral's club jokes, flight attendants jokes, airplane food jokes, airplane beverages jokes, airplane seat and seatbelts jokes and passport jokes. Yes, it was nice in the late 80's with your mullets and moonwalks, but isn't it getting old? listening to all these people from the Seinfield school of comedy going, "you know, what about airplanes?, why don't they give you more peanuts?" Because now peanuts are kind of illegal so no one tries to kill nobody with this venomous snack and flying is not really weird anymore, even if you have never been in an airplane you get the idea: you get in, you fly, if you don't crash you get to the floor and see some bastards holding a sign with a name at the arrivals door, end of story.

First of all, flying is beautiful, you have nothing to complain about. If your flight got delayed is not because the pilot said: "Fuck this guy in particular, I would rather loose my christmas than letting him have his". No, of course not! The planes get delayed due to any possible malfunction, but if you rather crash into the ocean be my guest and start your own brave airline who never stops for questions, nor gas and takes no shit from any mechanic and air traffic controller. You get delays so you get to live my brothers and sisters! You win time on earth so do something with that, you can help and ol' lady with her ungrateful drug addict sons or drop some knowledge over the starbucks counter.

Stop making a big deal if your flight got cancelled. People act like if it is a big catastrophe that 34 folks can get to Paris on a Thursday afternoon,  people get mad and start crying "why aren't you doing something about it?" Well sir, you still get to sit for 7 hours straight, we are not taking that away fron you, also we won't be giving you any blankets or U.N. food relief so you can grab a bottle of our water and wait until we find you another flight or you can tell the person at the frontdesk how much the company sucks and see what you can get with that. You are not a hero, firemen! Firemen and doctors are the real heroes; unless you survive a 700 KMPH free fall and you have to eat a copilot's frozen butt before you make it to the nearest town I will call you a survivor, not less, not more. So you don't deserve any special treatment if your flight got cancelled, they will find you another one. If you have an emergency the world's not gonna wait for you either; yes, you will miss your daughter's ballet recital, by the way she isn't that great of a dancer either, also you are not gonna cure your loved one's cancers and the global market will do fine without you, the evil corporations are quite autonomous. We are fine. We don't need you right here right now, but it would be nice if you come by.

Don't complain also about your seats. It's an old play of the system to divide us, rich vs. poor, but the real loosers are the rich. They drink wine from a juicebox and wear some headphones that someone just used a few hours ago. We all get a seat granted, if the plane falls we all gonna die and if the plane arrives safely we all gonna be there. First class has to watch the same shitty Jeniffer Aniston movie and hears the same 3 hours long R&B radio channel. It's the same, just really expensive, as gourmet canned food.

The food? It's plane food, period. They are not in charge of feeding you and they still do it. They give you chicken and bread and clean water, you even get to eat vegetables sometimes, "But the food is terrible", as if you can cook something better for like 300 people with a microwave and you pray none of these punks ask for a gluten-free option. If someone complains about the food they're given I go "Well, it seems you are not really hungry" and take away the crackers and the salad to give them to the hungry children in the Economy class seats. In the old legend of Sinterklaas it says he was flying Business class in Delta and he had an epiphany so he turn down his seat and gave his fresh OJ with vodka to a less fortunate soul so he could spend his life as an hermit in Tourist class seeking for illumination, now he comes back on christmas eve to all the major airports of the world giving peanuts and airport meals coupons to kind souls and giving delays and randomly selecting naughty people for security double checks.

Your lost luggage is also not that important. Like a wise luggage carrousel lady once told me "If you brought it aboard it will be there", if someone steals yours joke's on them, seems to me really useless to drive all the way to the airport to steal a bag full of unknown underwear and some Denver souvenirs, at most. Fly with your valuables close to you, don't expect them to be safe at all time, learn some combat techniques and defend your stuff.

There's always dumb people everywhere, so you will hear everything on a plane, don't be too rough on them. We usually are traveling to face some problems or because we think we have some place to be. All these people with suitcases and switching from powerpoint slides to dress-up games on their tablets think they have to be there, the family traveling south think they will reunite with grandma, the junks who are going to Cancún really believe in happynes and infinite youth, don't take that away from them, just fasten your seatbelt, say thanks for the snack if you are given any, don't scream to people travelling with children, they have it worse than you and please don't be an asshole, the only ones allowed to throw shit from mid-air are the birds, they only let us share the skies with them.

P.s. you can still do Harry Potter being raped and rape jokes.

Sincerely yours,

Abduhl Mahjmahed The Great III
Douche and Duchess of The Gruyère Islands.

Never get tired of your shit.

Diahrrea makes you think, it makes you contemplate life from a cold toilet seat.

Diahrrea makes you deal with your shit, your body's shit, your heart shit, your mind shit. Sometimes it makes you believe you are full of shit.

Diahrrea is pain, but it is also necessary.

Diahrrea is a celebration, the death of your old self and the end of your old shit.

Diahrrea is full of memmories and teachings, is repulsive, full of fear, anger, chaos, doubt, love and regret. It makes you feel again.

Diahrrea is, somehow, a gift for the human being.