La Película

Era el jueves que no sabía que había estado esperando por meses, el cine no estaba radiante pero se notaba que recién habían trapeado para la ocasión, lo supe porque tropecé con la tina llena de agua sucia. Había resultado difícil conseguir el quórum adecuado ya que por la pura obsesión de revisar la cartelera me di cuenta que esta sería la última función, después adiós, ya vendrá alguna película ridícula acerca de la navidad y divorciados o cine familiar con la roca y otros hombres musculosos; así que fue un llamado de emergencia:

“Ha valido pitos señores, la película la quitan hoy, mañana hay otra pendejada de un policía del más allá o algo así.”

Respondieron otras cuatro personas, supuse sería suficiente, todos fans de la película y ávidos por vivir un segundo encuentro en el cine, para muchos el primero.

Mientras esperaba en la sala notaba que a pesar de tratarse de una magnífica obra, poca gente se tomó la molestia de usar su noche del jueves para rendir tributo, la triste publicidad de los jueves cerveceros estaba dando resultado; pero aún así el bombo (The hype) estaba muy alto y podías ver en la fila gente con unos suéteres bien culeros con el logo del parque en toda la panza, demasiado cosplay de Dodgson con sus sombreros de espías y sus latas de Barbasol, muchos gordos con camisas hawaianas, disfraces pobres de dinosaurios y otra gente corriendo algoritmos para completar cadenas de ADN en realidad virtual en sus laptops.

Cerca de 15 minutos antes de que empezara la función llegó la mitad de la gente con sus acompañantes y un amigo que no había visto hacía años y que pensaba que no lo volvería a ver mas que cuando saliera en los periódicos; era juan_loz, ganador de la Beca al Valor, Excelencia y Mérito Cívico San Juan Bosco y que aparte tiene nombre de mail.

Hartos y ansiosos fuimos a la taquilla a conseguir los ticketes, el sujetillo solo nos vio y dijo:

-Jurassic Park, diría yo.
-Exactamente, ¿qué acaso tenemos cara de ver Los Vengadores o algo así?
-Lo siento señor, mi trabajo me obliga a tomar precauciones. Debo advertirle también que esto no es una película de perros que hablan, chick flicks en donde ambos aprenden la lección y están bien buenos, no es cine de arte así que no espere a Bradd Pitt en un nuevo papel de hombre maduro y responsable y tampoco es cine de Dwayne Johnson, si desea saber más acerca de nuestra muestra permanente de cine de Dwayne Johnson sírvase de tomar uno de nuestros folletos para conocer los complejos designados en este año fiscal. Le recuerdo que esto es Jurassic Park de 1993 en 4DX, la “X” es por extremo, dirigida por Steven Spielberg, guión de Michael Crichton, con Sam Neil, Jeff Goldblum, Laura Dern, Richar Attenborough, Wayne Knight, ey-kei-ey Stan Podolack y los demás, Se enfrentará al descubrimiento y su responsabilidad, el caos, la naturaleza caprichosa e indomable y a la chica lista (Clever Girl) en un entorno de cuatro dimensiones “extreme”, por 45 pesos más podemos incluir 2 dimensiones extras para expandir las implicaciones del caos… quizás quiera dejar a su novia afuera… usted sabe, por el Doctor Ian Malcolm en su pose de Adán.- dijo mirando al buen Juan Cantú.
-No gracias, así está bien, ¿quedan asientos disponibles?
-Sólo la fila “J”.
-Funcionará.
-¿Lo siento entre las parejas? O a un extreme de las parejas.
-A un extreme por favor.

Conseguimos los boletos y al entrar a la sala un hombrecillo nos advirtió de los peligros, nos dio nuestros lentes y cascos para n dimensiones y nos despidió. Adentro en la sala se respiraba la emoción y todos comentaban como fue aquél ’93 cuando vieron por primera vez a los dinosaurios. Lo que siempre se me hizo peligroso de las funciones en más de dos dimensiones es que la publicidad puede ocultarse engañosamente en dimensiones que no podemos ver, y así sin más, imágenes de refrescos y cantantes llegan por la 6ta dimensión y no tengo muy claro cómo ignorarlo. Me di cuenta de esto porque había mucha gente cargada de golosinas, palomitas y sodas, “No reparamos en gastos”, dijeron.

Era mi primera vez en una sala 4D en México, y peor aún, esta era extrema; la verdad me imaginaba disidentes políticos, gente abortando y aventando bombas molotov a la pantalla, pero no era así; lo que sí tenía eran asientos que se movían, una barra que te pegaba en la espalda, un abanico y un par de mangueras al frente que te aventaban ya sea agua o un gas que olía a aceite y herbolaria.

Empezó la película y era “Vaya, mi silla se está moviendo” aunque quizás estuvo un poco exagerado ya que incluso en los diálogos de las escenas de comida nos movían de aquí para ayá; pero de la nada, llegó una escena por la cual todos habían esperado acerca de un personaje que a nadie le importa, era Dodgson.

-Dodgson, Dodgson!, We’ve got Dogson here! – gritamos todos al unísono y cuando nos dimos cuenta que a nadie le importa sonaron vítores y volaron los fedoras de los cosplayers, ¿qué trataban de hacer? ¿Verse como agentes secretos?

En la escena cuando llegan a la isla el helicóptero sufre una turbulencia, una oportunidad perfecta para mostrar el poder destructivo de la 4DX, la X es por extreme, así que nuestra fila rotó hasta alcanzar 45 grados al frente con la horizontal; solo ví cajas de palomitas volando hacia adelante y una carreola cayendo sin control por las escaleras con varios bebés adentro, -¡Mi laptop! – gritó un pobre diablo que seguía simulando cadenas de ADN y todo fue a dar al piso.

A pesar de la comida en el piso y las brigadas de voluntarios que se formaron para recoger a los heridos no me distraje de la pantalla porque Hammond acababa de informarnos que efectivamente, tienen un T-rex.

- Dr. Grant, my dear Dr. Sattler... Welcome to Jurassic Park. – En eso mostraron las manadas de brachiosaurus (del griego «βραχιων» brachion, brazo, y «σαυρος» sauros, lagarto) que junto con la catarsis del asesinado John Williams y 65 millones de años de evolución hicieron que derramara 2 pequeñas lágrimas, para que después se perdieran entre las babas que arrojaba la manguera con propósitos 4DX, la “X” es por extremo.

Sería tonto tratar de plasmar todo lo que sentí durante toda la función, era como si nada hubiera pasado, la función de cine que nunca tuve, la manguera que te avienta agua cuando no lo esperas y las sillas que nunca regresan a su posición original ¿cómo podría hacer esto la película mejor? Ellos lo intentarían.

A pesar del agua y los abanicos que helaban la sangre, no sentía que la experiencia fuera en verdad extrema, es decir, si fuera un cine ¿cómo superas a la película?, pues esta gente se lo tomó muy enserio. En la escena en que Timmy, ¿podría ser un nombre más de niño-güero?, cae después de que 10,000 voltios le cosen las gónadas recibe respiración de boca a boca, oh cielos, pausaron la película.

En un principio pensé que era un terrible error de la proyección, pero encendieron las luces y un empleado del cine se colocó frente a la pantalla.

- Para elevar la experiencia del cine, Cinemame se lo lleva al mame. Por favor permanezcan en sus asientos, pronto uno de nuestros empleados pasará a atenderlo.- En eso el hombre dio un paso atrás y se acercó otro joven en uniforme, con postura pobre, granos en la cara y un cuerpo de quequito; se dirigió a la primera butaca donde había una familia sentada y dijo gritando: - ¡Lo siento, es por Spielberg! – y sujetando la cabeza del que probablemente era el segundo esposo de esa mujer comenzó a besarlo.

La señora sentada a su lado empezó a gritar horrorizada y la gente se paró de sus asientos y comenzó a correr a las salidas, pero las puertas ya estaban bloqueadas por guardias que golpeaban a todo aquél que intentara cruzarlas.

-Por favor, les recordamos que deben permanecer en sus asientos todo el tiempo que dure la función. Un empleado de Cinemame debidamente identificado les guiará de vuelta a sus lugares. Le recordamos también que ya puede comprar y reservar sus boletos en nuestra página de internet y que no trate de ser un héroe. – dijo el empleado que habló al principio frente a la pantalla y que había guardado la compostura en todo momento; los guardias seguían sometiendo a algunas personas y las regresaban a sus lugares mientras el besador seguía haciendo su trabajo, llorando y pidiendo que lo perdonaran… que lo perdonasen. Me logré esconder entre los heridos de la primera escena del helicóptero, pero fue inútil, para Cinemame no existe lo sagrado ni la compasión. Todos fuimos besados.

Debo admitir que el esfuerzo del cine fue enorme, no se me habría ocurrido que hacer si tuviera que diseñar el algoritmo de un evento tan extremo, digo ¿cómo imaginar que estaría bien mover las sillas como mecedora cuando en la película están buscando un archivo en una interfaz gráfica de UNIX? O que liberaran una parvada de mariposas para luego activar los rociadores y que lloviera en todo el complejo, arruinando las alfombras y las palomitas de todos, véase Teoría del Caos.

Al final todos obtuvimos lo que queríamos, creo; llegaron los helicópteros y los doctores decidieron no aprobar el parque para nuestra seguridad; la naturaleza seguiría explorando la vida y llevándola hasta donde sea necesario mientras nosotros reflexionábamos sobre la supuesta autoridad que nos hemos autoproclamado.

DIRECTED BY
STEVEN SPIELBERG

-¡Órale putos! – alguien gritó mientras todas las sillas se inclinaron hacia adelante arrojando a todos los presentes al suelo, era hora de salir.  En la puerta de la sala estaba Phil Tippett, el supervisor de dinosaurios y la gente le arrojaba sus vasos con refresco gritando injurias y señalando su falta de supervisión, muchas cosas pudieron haberse evitado pero en el fondo sabía que su error nos había enseñado mucho más de lo que él lloraba.

Esto sería todo por hoy, el final de un tributo a una obra que marcó la vida de muchos y que solo fue hundiéndose en secuelas tristes, la última función en el noreste mexicano de Jurassic Park 4DX, la “X” es por extremo había terminado y nosotros somos testigos de lo que puede lograr el cine aún en su forma acartonada de Hollywood.

La Magia para Destruirnos a Todos

No puedo llamarme fan o un hombre en contra del fenómeno que ha resultado Harry Potter; no tengo nada en contra de su autora, directores, personajes, actores (aunque los 3 minutos que vi de Ginebra Weasley me dejaron en claro que ese papel jamás se sacaría ni siquiera un premio de Univisión, mas aparte que en su doblaje latinoamericano le pusieron voz de pendejota), los fans, marketing, culto, parque de diversiones y memorabilia, leí hasta el cuarto libro y vi las primeras tres películas.

La razón por la cual decidí alejarme de esto fue que se me hizo que se seguía la misma receta en cada película: Harry está que se caga debajo de la escalera, empieza la escuela y sucede el humor-sutil-juvenil-colegial, ocurren cosillas misteriosas a partir del primer parcial (porque no son tetras), todos se van de vacaciones y Harry se queda en la escuela prácticamente solo con su orfandad para hacer un descubrimiento crucial para que Hermione (Ermión) pueda concluir la investigación del misterio que llevaba paralelamente y cerca de los finales  derrotan a la nueva forma en la que Lord Baldomero ™ se logra manifestar, aunque me dijeron que a partir de la cuarta película todo cambia ya que el villano, o sea, el habitador del estado llano en una villa o aldea, consigue un cuerpo propio para hacer sus maldades y así poder tocar a gusto a Daniel Radcliffe.

El punto es que no estoy aquí para demeritar la historia, aunque quizás ya lo hice un poco, sino porque en mi ignorancia acerca del universo de estos magos hay cosas tan absurdas como en el nuestro, solo que ellos en su poder eligen vivir con estos problemas usando magia para hacerlos aún más grandes.

El dinero no compra la felicidad al igual que la magia no ayuda de mucho en los problemas más significantes, ¿y qué mejor que multiplicarlos? Es en lo que me he fijado una vez que me he planteado esta sociedad de magos y hechiceros, que según yo es lo mismo pero ellos le dicen así, probablemente son términos cercanos que no son lo mismo como waffleras y sandwicheras.

Entonces tenemos una raza de magos que viven en algún lugar de las Islas Británicas en donde hay un ministerio, una escuela, un partido y grajeas de todos los sabores, son los seres más poderosos que ha visto la tierra, van armados sin más que varitas mágicas y escobas pero se siguen escondiendo; esto no embona muy bien en lo que he visto, ¿a qué le temen estas personas? ¿Qué los metan a algún zoológico o los lleven prisioneros en un circo chafa por Toluca? Incluso Lord Baldomero™, que me parece el abanderado del fascismo en el “mundo mágico” con sus ideales de limpieza étnica, un programa económico colectivista y la preservación de un Estado totalitario que al parecer ya controlaba el Ministerio de Magia, incluso él no se atrevía a llevar sus planes al mundo no-mágico; estás diciendo que el mago, o hechicero (no sé de qué se graduó) más temido, tan temido que ni otros poderosos se atrevían a pronunciar su nombre por temor cuando por ejemplo a mí que me criaron católico jamás me prohibieron mencionar el nombre de Chavana, se tenía que ocultar del mundo no-mágico, del mundo que no es una amenaza, del mundo que él odiaba por no ser mágico, el estado extranjero; y jamás se atrevió a meterse con nosotros ¿por qué? no tengo idea, supongo que si le ganaba a los que sabían usar magia y sabían cómo matarlo el resto sería como un domingo en la Alameda.

-Señor Lord Baldomero™.
-¿Sí?
-¿No cree que sería más fácil atacar a los que no son magos? Sus armas no representan peligro alguno y muy seguramente podríamos conseguir aliados bastante fácil; además de que no tendríamos que escondernos más dándonos ventaja táctica y nuestras fotos se quedarían en donde están para verlas cuando queramos.
-¡No!, primero debo poder tocar… al muchacho.

Los magos viven ocultos, tienen el don de la magia para hacer cosas increíbles pero no pueden usarla porque alguien podría verlos; tienen autos que vuelan ¿pero en qué situación podrían usarlos sin estar esperando a la policía secreta? (otro elemento del estado fascista), no podrían siquiera curar sus huesos rotos o hemorragias internas masivas porque alguien podría verlos; imagínense todos los choques, asaltos, tiroteos y accidentes varios con víctimas fatales que pudieron ser salvadas si al mago no se le tuviera prohibido hacer lo que hace un mago, ya es bastante normal que el gobierno busque limitar y reprima al pueblo, pero esto va más allá.

De acuerdo, sin ahondar tanto en su estructura política o social pueden darse cuenta que en la escuela todos estudian para ser magos, o hechiceros según sea el caso, ¿pero qué hay de las demás profesiones? Supongo que una salida fácil será asistir al poli porque aunque sólo enseñen magia en Hogwarts supongo que los magos han de necesitar contadores, arquitectos, psiquiatras, analistas de sistemas, estadistas y publicistas. El colegio al parecer está subsidiado pero de todos modos quieren mantener su autonomía, que escuché es un conflicto discutido en el libro 5 que crea problemas como pasa en la UNAM o en las colonias francesas; el punto es que nadie logra meterlos en cintura para que renueven sus planes de estudio, se apliquen evaluaciones a los profesores o se efectúen investigaciones que tengan un valor significativo para las enseñanzas de las artes oscuras, así que el Ministerio de Magia de nuevo no se preocupa por que los magos tengan una educación integral de alto nivel para crear una sociedad poderosa y avanzada, sino que tienen a los niños estudiando material de hace medio siglo, no me sorprende que aún usen velas y plumas de ave para su día a día.

Otra característica divertida es que esta sociedad es demasiado reacia al cambio tecnológico, pero no son tan leales a ello, ya que supongo que si se mesclan entre el resto de los humanos no van a andar con sus tinteros o enviando palomas mensajeras para hacer pagos, pero si van a uno de los 5 lugares que menciona el libro: las escuelas de Magia (3), el Ministerio de Magia, el callejón Diagón (Tepito), Hogsmeade (que es como Villagrán o algo así) y el hospital San Mungo (ahora subsidiario del Mugerza) todo es como en la edad media y no encuentras cosas como un foco, los registros se hacen en papel, las mujeres no pueden usar pantalones, no existe papel-moneda, no hay teléfonos, pocos hogares cuentan con agua entubada y más del 14% aún tienen piso de tierra apisonada. Sí, es bonito redactar los documentos a puño y letra, esperar por la ventana a que llegue una carta de alguien que quieras, la luz romántica de las velas, la sensación de estar en un salón atiborrado de libros que encierran sabiduría de tiempos antiguos, cagar en una tina, esperar que los astros estén en posición para cosechar y otras tantas cosas que hacen los Amish, pero esta sociedad ha detenido su desarrollo y se ha estancado al detener toda influencia del mundo exterior y detener también la interacción de su cultura con otras; hablo de los magos y hechiceros, no de los Amish, ellos comercian con nosotros y salen en la tele.

Algo que está bastante relacionado con este deseo radical de mantener sus tradiciones como únicas y la perpetuación de su estilo de vida, es exactamente la de chingarse como estilo de vida. Los pequeños detalles son los que se saborean y esta gente no se lo toma a la ligera, ya que llenan sus vidas cotidianas de hechizos que sólo les perjudican. Tomemos un caso como ejemplo: las escaleras del castillo que cambian de lugar a su antojo (de las escaleras).

-Oye Salazar, ya terminé con el comedor. ¿Cómo vas con esas escaleras?
-No te apures, para el jueves las tengo listas

El jueves…

-A ver Salazar ¿las escaleras?
-Ya quedaron. Mira, ahí están… y ahí… ahora están allá.
-Chinga, ¿por qué se mueven?
-Así las hice.
-¿Sí sabes que esto es una escuela? Que va estar llena de niños, que probablemente quieran ir a algún sitio en específico de su escuela.
-Sí.- dice con una sonrisa.

Tal vez por problemas de espacio era necesario un sistema de escaleras que cambiaran de posición, para así lograr la conexión de todas las áreas en el castillo, ¿pero no hubiera sido más fácil algún sistema de elevadores con poleas y contrapesos? Los romanos ya lo usaban, y si estos magos chauvinistas no tuvieran prohibido mezclarse con la tecnología no-mágica hubieran arreglado muchos problemas sin tener que pasar siglos de incomodidades y payasadas.

Respecto a las fotografías, cuando Harry conoce las fotografías mágicas, por cierto, creo que el término “mágico” lo usan como excusa para explicar lo que no saben cómo funciona, se percata que de pronto en la foto ya no hay nadie, y cuando pregunta a dónde se ha ido le responden como si acabara de preguntar por qué las naranjas son de color naranja:

-Bueno, no esperarás que se quede todo el día ahí, pendejo.

Lo que significa que lo que esté impreso en una foto está consciente de su existencia y sabe que es una foto, que en cada foto se crea un universo, un lugar en el que existe lo que esté en la foto y tiene una vida finita, que puede ser hasta que destruyan la foto; lo más raro es cómo interactúan con estas fotos, ellos ven un movimiento, como si en verdad fuera el momento capturado en la foto, pero las personas en la foto pueden decidir qué hacer en la foto. Así como las pinturas hablan con las personas y aparte interactúan con otras pinturas (en una escena de la primer película recuerdo que los personajes en los cuadros podrían moverse entre los cuadros a su antojo) ¿lo que significa que existe un universo común para las pinturas?  ¿Qué pasa con las fotos? ¿Pueden interactuar todas las fotos entre sí? O cada foto existe en soledad como pequeños universo congelados en un ciclo temporal de unos 3 o 4 segundos. Estas personas crean otras personas para sus fotos que están condenadas a pasar sus vidas siendo un instante, no tener más que ser la imagen de alguien más y ellos lo saben, están creando infinidad de seres frustrados a una existencia congelada, aunque habría que preguntarle a la pornografía mágica si ellos opinan lo mismo.

Vamos, ni siquiera pueden confiar en sus dulces; tienen dulces que saben mal, y ese es el punto de todo. No les pareció suficiente hacer ranas de chocolate que pueden escapar.

-Mira, ahora podemos hacer que la comida se rehúse a ser comida y podrá alejarse de quien necesite comerla. Muchos morirán de hambre y destruiremos la economía de miles de hogares. Vendámosla, ganaremos millones.- Debían también hacer dulces que te den miedo comerlos porque puede ser que te toque sabor a vómito, cerilla o espinaca; ya no debes preocuparte que te toque el dulce de chocolate amargo, mejor cuídate del que hace que te cagues pa’rriba.

Comunicaciones, sanidad, política económica, materiales, todo lo han adornado con el toque de su estilo de vida mágico, pero me pregunto si entre tanto escándalo que hacen con su magia se han preocupado por  lo que pasa en el resto del mundo. Si hacen cosas como adivinación y numerología bien podrían ayudarnos a prevenir los desastres que nosotros mismos provocamos, que no se caigan los mercados, sembrar árboles que golpean (porque por qué chingados no) en zonas que necesiten protegerse, a desarrollar la alquimia, fármacos poderosos, formas de energía infinita o renovables, ya saben, para lo que sirve la magia y la ciencia; pero todo me ha orillado a pensar que la sociedad mágica es un grupo cerrado que no quiere saber nada de nadie, que no quiere compartir ni mezclar su cultura, que crea problemas para cosas que no ocupaban solución alguna y que le importa un pito lo que pase mas allá de sus narices…

                                                                      ...justo iguales a nosotros.

Demonios y Cerillos

Un simposio internacional en el que se discuten las nuevas tendencias en los análisis sociales y del ser humano, grandes doctores de la psicología y sociólogos se reúnen para discutir cómo actualizar y mejorar la forma en que se debe observar el mundo.

Cientos de graduados con palomitas y chamarras de sus universidades discuten que debe de cambiar y que debe conservarse como “bueno”, qué es lo que no se puede eliminar y que es lo que no se debe ignorar mientras esperan por la cúspide del evento; un video enlace con el Dr. Streichholz Schachtel, reconocido autor y decano de la universidad de Munich.

Mientras desarrolla su ponencia el público queda maravillado; aplauden, gritan, lloran, hacen la ola y gritan cánticos alzando sus vasos a cada palabra que dice el expositor. De la nada el decano hace una pausa para aclararse la garganta y alcanza desde fuera de cuadro un vaso que al sostenerlo frente a él hace que todos se queden callados, se trata de un vaso con popó, materia fecal, mierda como dirían en el sur.

Se acerca el vaso y cuando está a punto de tocar sus labios se escucha un grito en todo el estadio; da dos o tres sorbos, baja el vaso con una expresión relajante de “Ahh” y continúa su exposición; aún le queda una mancha en la nariz.

El estadio en silencio, después de unos minutos, comienza a vaciarse.

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La Industria de Dildos

Las sex shop en Monterrey son pocas pero famosas, es casi un oligopolio pero todos aquí saben al menos dónde hay una y aunque la mayoría de las veces sus estacionamientos se ven solos, todos pueden contarte la historia del “El dia que entraron a la sex shop” y cuentan los divertido que era ver tantas cosas con formas de penes, la mayoría de las veces para una despedida de soltera o por la curiosidad de ver que tan extraño puede ser un lugar lleno de penes; no es lo mismo que al estar en un estadio o una cantina, aunque sabes que están ahí no podrás verlos tan fácilmente.

Pero si te detienes a pensar esas tiendas no son autónomas, no es como si el tendero tuviera su huerta de dildos y de prendas para abastecer su negocio sino que hay toda una industria gigante detrás de ese local en el que todos han ido pero sin embargo siempre se ve solitario.

Imagina el ciclo del agua en donde llueve, se junta, se evapora y vuelve a formar nubes para volver a llover, o lo que tiene que pasar para que crezca una planta de maíz que corte un campesino que la venda a una compañía que la transforma en harina que la vende a otra compañía que la hace tortilla que la vende a un supermercado que te lo vende a ti para que puedas tener una tortilla en la mesa; bueno, ahora imagina todo lo que tiene que pasar para que un dildo llegue hasta tu casa, o si quieres déjalo hasta el mostrador de la sex shop.

El vendedor tachado de pervertido por vender penes de plástico probablemente no tenga una gran historia, necesita dinero y conoce al dueño o simplemente le gusta o es un trabajo en el que no espera durar más de 1 año pero hay que ver más atrás. Primeramente la materia prima, el plástico se produce en grandes cantidades en polvos, pastillas o bloques de resina para su posterior moldeo, es todo un universo en la ingeniería de materiales que se vende a toda la industria y probablemente operadores y los investigadores que trabajan desarrollando nuevas fibras no se fijen en si se venden 20,000 toneladas de distintos plásticos destinadas a hacer dildos.

Recuerda que el mercado se rige por leyes de oferta y demanda y la industria de los juguetes sexuales, especialmente los dildos indican que el mundo tiene una enorme necesidad de llenar agujeros y que al parecer no podemos lograrlo usando nuestro cuerpo; así de esta necesidad es como se mantiene la industria de los dilos que al ser llamada así se ve como un ente sin rostro o algo que nunca conoceremos de primera mano pero no olvides que hay personas involucradas que ríen, aprenden y aman.

Como mencioné antes los dildos no se forman solos, por lo que sobra decir que hay todo un equipo de personas destinado a crear dildos desde el diseño, fabricación, controles de calidad, normas de salud, transporte, almacenamiento, auditorías, vendedores en fin, todo lo que tenga que involucrarse en un mercado tan grande.

Imagina que ese dildo que está en el mostrador esperando a entrar en el cuerpo de alguien tuvo que ser diseñado primero, tenemos que hay un equipo de diseñadores y artistas que están dedicados a diseñar a estos dildos, que deben tener propuestas que impliquen innovación ya que un buen diseñador se preocupa por más que solo el color y muy seguramente manejan estudios de ergonomía y se basan en técnicas de focus group, encuestas y los datos que arrojen importantes estudios de mercado; pero al final de cuentas solo están haciendo penes de plástico, entonces, ¿Cómo es la vida de estas personas? Cuando presentan su portafolio pondrán:

“-Recibido en 1997 con el grado de Licenciatura en Diseño Industrial
 -Ganador del Concurso Nacional de Vivienda con Madera con la Propuesta: Creemos Hogares.
-Diseñador en Jefe del despacho de diseño de dildos desde el 2002 en …”

¿En verdad lo pondrían así? Imagina que llega un diseñador a tu oficina aplicando para un trabajo, ves su portafolio y resulta que su proyecto más vendido es “El Destroyer”, una monstruosidad de 15 pulgadas de largo y 3 pulgadas de diámetro que no te es difícil imaginar donde puede entrar, pero sí dudas si en verdad cabrá en algún lado. Y te haces muchas preguntas como  ¿quién ha comprado esto?, ¿por qué lo han comprado?, ¿en realidad alguien necesita esto? olvidándote completamente de lo que está pasando y te das cuenta que deben existir estos despachos llenos de archivos enteros de patentes, planos y modelos de dildos con indicaciones de construcción, materiales, explosiones isométricas y toda la formalidad que implica el diseño aplicado a dildos.

Pero esta parte no me causa tanto impacto como lo que sigue; ahora piensa en la fábrica de dildos, en sus empleados, su departamento de finanzas, su piso industrial, los intendentes y veladores; Ellos son los encargados de que la magia ocurra. Piensa en el obrero que maneja la máquina que hace los dildos ya sea moldeado por calor, por vaciado de resina, cocción o lo que sea; él está 8 horas al día haciendo dildos y se gana el pan honradamente, haciendo dildos; ama a su familia y puede proveerles de todo lo necesario con su trabajo pero qué si a su hijo en la escuela le pregunta su maestra:

-A ver  William, ¿a qué se dedica tu papá?
-Hace penes de plástico.

¿Cuál será la cara de la maestra al oír esta respuesta? El niño no tendrá ningún problema porque entiende que es el trabajo de su padre y lo hace para cuidarlos a él y a su familia pero, ¿cómo reaccionarán las personas que no han visto el verdadero rostro de la industria de los juguetes sexuales? Piensa también en el operador de montacargas que lleva de aquí para allá cajas llenas de dildos, prácticamente 80 o 200 kilogramos de dildos por viaje a la bodega que cuida un guardia que sabe que está resguardando prácticamente 150 metros cuadrados de dildos, hablando de una empresa pequeña, que esperan ser entregados; y que cuando sale de casa a trabajar se despide de su esposa sabiendo que va a vigilar una bodega llena de dildos.

Si nos concentramos a niveles más altos piensa en los que manejan la logística y la administración de la fábrica; si eres el responsable de una línea de producción tienes que llevar un control de tu proceso entonces tendrás a tu mando métodos, herramientas y personal dedicados a la inspección de los dildos revisando forma, color, textura y debes compararlo con estándares realizando pruebas ya sean destructivas o de desgaste y ahora seguramente te preguntas ¿Cuánto debe soportar un dildo? ¿Cómo serán las pruebas? ¿Cuáles son los mínimos requisitos que deben tener para que sean productos confiables y que superen expectativas?

Ahora imagina que eres el CEO de una gran compañía de dildos, la más importante de la región que ha contribuido al desarrollo de cientos de familias, cumples con los impuestos, mantienes escuelas para los hijos de tus trabajadores, todos tus empleados cuentan con servicio médico de primer nivel y eres un miembro activo de la cámara de comercio, sin olvidar que todo esto lo construiste a partir de miles de penes de plástico. Y al presentarte, piénsalo ¿tendrás tus tarjetas con un logotipo de un pene?, ¿cargarás con una pluma en forma de pene?, quizás no valga la pena organizar visitas guiadas a tu fábrica, supongo que muchas escuelas preferirían llevar a los niños a ver una fábrica de dulces y galletas a ver la fábrica de dildos; también quizás no recibas muchas solicitudes de grupos estudiantiles o planillas de alguna universidad ya que quizás tu imagen de dildos no sea la que ellos quieran dar al público. Estas en una situación en la que tienes bastantes logros y estas satisfaciendo una demanda, estás ayudando a tu localidad y al mundo; pero nadie quiere celebrarlo contigo, al menos no en público.

También aunque vivamos en un sistema de libre mercado el gobierno debe mantener cierta regulación en algunos productos y en este caso debe haber ciertas normas de salud que se deben cumplir, reglas de empaque y transporte, asuntos de aduana y su apartado en la ley del impuesto sobre la renta. Ahora sabes que hay gente que audita a estas empresas, que debe velar por que los dildos no resulten en un verdadero peligro para sus usuarios para que al momento de tú llegar al mostrador de esa sex shop sepas que te llevas un producto confiable, seguro, de alta calidad para que lo metas a quien quieras donde quieras pero antes de pasar a la diversión detente un momento para pensar en la gente que lo hizo posible, recuerda al trabajador que suda esfuerzo levantándose a las 5 de la mañana para ir a trabajar, del diseñador que se preocupó por crear un dildo superior, en los que se preocuparon por crear leyes y normas para que tú no corras peligro alguno al adquirirlo, piensa en los empresarios de esta industria que fueron lo suficientemente ágiles para hacerla lo que es ahora, piensa en las personas que hacen de esto su día a día y en porqué chingados compraste El Destroyer de 15 pulgadas de largo por 3 de diámetro.