Los nuevos cuentos de Felipe Calderón.

UNA NACIÓN CON UN NOMBRE

Estaba una vez Felipe Calderón en su casa viendo la película de Eminem, donde no se llama Eminem pero todos dicen que es la autobiografía de Eminem, Felipe Calderón siempre soñó con tener jale de rapero y estaba fascinado con el filme, justo al terminar llamó a su secretario de nombres de personas:

-Oye Raúl, mira, de ahora ej adelante que todas las personas que nazcan en mis dominios se llamen Eminem.
-Pero Señor, ¿todos? ¿Está seguro?
-Sí, si algún bebé nace se va a llamar Eminem.
-¿Pero qué haremos con los CURPs*?
-Dah, pues ponles Eminem1, Eminem2 y así, si se acaban podemos usar hexadecimales, nos alcanzarán varios miles. Mira, aviéntate un excell con fórmula y si quieres mándamelo y ya les ponemos los nombres.
-Muy bien Señor, se hará como usted desee.

Pasaron los meses y miles Eminems aparecieron en el país, era bastante confuso y se estima que muchas familias viven con el Eminem equivocado.

Una tarde le pusieron a Felipe Calderón la película de Notorious (Infame).

-Raúl, mismo plan de registro de población, nuevo rapero. Alrato te mando un correo con los detalles.
-Lo que usted ordene Señor.

*Cuenta Única de Registro de Plebeyos (CURP).

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PLAN AGRÍCOLA

Una mañana Felipe Calderón fué a una tienda de conveniencia par comprar el desayuno de él y sus trabajadores. Cuando entró vió galletas, papitas, dulces y cacahuates envueltos con coloridas etiquetas. Llamó entonces Felipe Calderón a uno de los suyos:

-Santiago, ¿que ves ahí?
-Veo comestibles Señor, dósis de azúcar, jarabe de maíz, fructosa y benzoato de sodio como conservador.
-Siervo tonto y fiel, tu ignorancia te cega y no te permite contemplar todo lo que hay en esta tienda, yo  veo la fragilidad del trabajo temporal que generó esta oferta de comida chatarra, el alivió para quienes van de bajada y una salida para quien cría un niño berrinchudo. Veo la muerte, la muerte de nuestras cuerpos por la deshidratación que ocacionan las papitas y nuestra propia destrucción con cada refresco que damos a mi pueblo.
-Señor,¿Qué debemos hacer?
-Apártate de los falsos alimentos, solo aquellos que cenen bien y hagan la tarea gozarán de la gracia de Felipe Calderón. -dijo Felipe Calderón.
-Pero Señor, tú sabes que yo siempre me como las verduras y la sopita de fideos.
-Y por eso no necesitas de las mentiras que aquí se venden.
-Permítame por favor llamar a mi hermano y a su familia, para advertirles y que cambien la forma en que viven.
-No, tienen a los profetas, que les escuchen; enhorabuena tú que permaneces recto y con una alimentación balanceada, por que el que coma papitas se perderá y el que se acabe todos los garbanzos se salvará.

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EL ARTE DE LA PATRIA

Está inscrito en una nota en un apartado de una reforma a la constitución del 2008 que toda obra artística ya sea plástica, impresa, sonora, en video, tradición oral, radiofónica, digital, sexual, homosexual, homofóbica, homo hábilis, homoerótica, de amplio criterio, imaginaria, conceptual, corpórea, extra sensorial, semi descremada y con saborizantes naturales y artificiales que sea o haya sido concebida o producida bajo todo lo que toca la luz y por quien haya nacido y permanecido en la luz son para goze y disfrute de Su Excelencia Felipe Calderón I.

Gracias a esta reforma todo el arte producido en la Nación y por aquellos que por pura gracia son salvos lo hacen por y para Felipe Calderón.

Por que Felipe Calderón ve las creaciones de sus hijos y vió que casi todo era bueno.

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FELIPE CALDERÓN Y EL REINO SECRETO

Durante una gira de trabajo por Sinaloa Felipe Calderón se apartó de sus asistentes para vagar un rato por el desierto, después de un rato se topó con una niña que lloraba recargada en un pozo seco. Felipe Calderón le preguntó:

-¿Por qué lloras niña? ¿Es que a caso estás perdida?- La niña le contó que no estaba perdida, pero simplemente no podia regresar a su casa por que la puerta no se abría. Felipe Calderón se compadeció de la niña y le pidió que lo llevara a la puerta, pensando que estaria atascada o que los padres de la niña la hubieran cerrado por error pensando que la niña no habia salido, pero la niña le contestó:

-No creo que pueda llevarte, y aunque pudiera no creo que puedas ayudarme ya que nadie puede ver la puerta. Sin hacer mucho caso a la extraña advertencia, Felipe Calderón insistió en llevar a la niña.

-Detrás de aquella montaña se encuentra mi casa, pero nunca terminaremos de rodearla, hay que caminar a travéz de una vereda que resguarda un demonio, él siempre ataca a los viajeros y les vende cosas, cosas de demonios.-dijo la niña. Felipe Calderón no tenia miedo.

Cruzaron por un arroyo que bajaba la montaña y en eso un charro se les apareció y los saludó:

-Buenas tardes señor, ¿van a cruzar la montaña?
-Eso haremos, esta pequeña no puede entrar a su casa y voy a ayudarla- respondió Felipe Calderón.
-Pero señor, el camino es muy pesado y caerá la noche para cuando usted vaya de regreso, ¿no piensa que es mejor huir y contárselo a quien más confianza le tenga?
-Quien trabaja por el bien no encontrará jamás una excusa para huir, yo he elegido ayudar a esta niña y lo voy a hacer.

En ese momento el charro comenzó a balbucear y a echar espuma por nariz y boca, se desprendieron los remaches de sus botas y frente a ellos reveló su verdadera forma.

-No pensaba que tuviera que hacer esto tan rápido, pero no es fácil pensar en tantas trampas para tí, Felipe Calderón, - dijo el demonio -Yo soy Protopapas, directo desde el sexto infierno para ustedes sin conservadores y sin compromisos, a meses sin intereses e ideal para toda la familia.
-No gracias, no estamos interesados. - Respondió valientemente Felipe Calderón. El demonio no se daría por vencido.

-Si quieres te puedo añadir no una, ¡sino dos semanas todo pagado a un crucero por el caribe! Con bebidas incluidas. Solo tienes que comprar cinco tarjetas de 500 pesos de tiempo aire*.
-¡Ya le dije que no nos interesa!, ¡Muchas gracias!- Y con un fuerte grito el demonio se disolvió frente a ellos. En ese momento apareció una puerta llena de luz adornada con joyas, zafiros y otras piedras preciosas.

-Felicidades Felipe Calderón, haz pasado la prueba. Sólo aquéllos de corazón puro pueden entrar al reino secreto de Nayarit, ahora puedes ser un nayarita como nosotros y gozar de las riquezas tan mamonas que ofrece nuestro reino de paz.

Pero Felipe Calderón, que tenia un corazón muy noble, decidió que no podia dejar a sus súbditos sumidos en el caos y en la tristeza por lo que rechazó la oferta de su entonces protegida:

-Muchas gracias, pero no puedo quedarme, hay mucho por hacer y tanto por cambiar, no puedo disfrutar de la paz hasta que mi pueblo la pueda gozar conmigo.
-Tu corazón es noble, demasiado hasta para un nayarita, te entiendo. Por poner en primer lugar a tu gente en vez de tu propia felicidad serás llamado Calderón El hermoso, y como aprecio por parte de Nayarit te ayudaremos a llevar la paz a tu tierra, pero deberás mantener el secreto de mi tierra, de lo contrario no podremos hacer nada por tí y tu gente.

Calderón El hermoso se despidió de la niña y bajo de la montaña a donde lo estaba esperando su gente preocupados. Calderón El hermoso siguió trabajando arduamente por llevar la paz a toda su gente, pero no funcionó ya que abrí su diario y escribí esta historia, por lo que creo que el reino de Nayarit ya debió haberse perdido para siempre.

*Crédito ficticio de telefonía móvil celular.

That fucking silla.

There was it, as a grind reminder in the park, the curse that have been hunting us down for more than hundreds of years, that goddamn piece of furniture assembled by some drunk carpenter doing community service in hell is now standing there as some fair attraction.

The legend says whoever sits in there will turn against humanity inmediately and now it is in the open, waiting to create the next anti-christian rapper, also a dick of a president.

People line up just to see how dark their souls can turn into, and that means dark as only a person in a suit with powerful friends with benefits can be.

The evil ritual takes place and a young boy takes the seat, and just like that he gets those evil eyebrows and a goatee, his hair turn a bit gray and an ugly silk tie appears on his neck.

The sky turns black and the boy in the chair starts chanting about budgets, reforms and killing teachers and scientist, the army comes down surrounding the chair and beating up kids, old ladies, criminals, journalist and poets; the poets were not actually necesary to get beaten, but come on.

Some people try to fight back but it is useless, no one knows who needs a punch in the mouth and it is all chaos. The boy seems just enjoyed, why this will not lasts forever?

Then the boy in the silla gets tackled down by his mother.

-Fuck you son, now it is my turn.

I would love to stay and see what happens, but I would rather go over there and kick some poets sonnetos before they can get them finished, it may not bee the right time for that, but come on.

El Dolor: Si Tuvieras 2 Vaginas

-¿Cómo estás?
-Ahmmm... - dió un suspiro para reacomodar su cabeza.- Cansado. ¿Tú?
-Bien, yo bien. Entonces, ¿es uno de esos días?
-Dias... Sabes, no es como los dias. - dijo con un tono estirado. - Es como si tuvieras dos vaginas, y las dos estuvieran llorando.
-¿No querrás decir menstruando?
-No, por que ahí hay química y destino, y sabes qué es lo que está pasando; aquí no, esto es diferente. - El muchacho iluso se rió.
-Vaya, no creo que pueda imaginarme esto.
-Exactamente, por que no tienes ni la mas remota idea de cómo duele esto, se trata de algo que ha pisado afuera de tu imaginación.

Buenas noches.

La Película

Era el jueves que no sabía que había estado esperando por meses, el cine no estaba radiante pero se notaba que recién habían trapeado para la ocasión, lo supe porque tropecé con la tina llena de agua sucia. Había resultado difícil conseguir el quórum adecuado ya que por la pura obsesión de revisar la cartelera me di cuenta que esta sería la última función, después adiós, ya vendrá alguna película ridícula acerca de la navidad y divorciados o cine familiar con la roca y otros hombres musculosos; así que fue un llamado de emergencia:

“Ha valido pitos señores, la película la quitan hoy, mañana hay otra pendejada de un policía del más allá o algo así.”

Respondieron otras cuatro personas, supuse sería suficiente, todos fans de la película y ávidos por vivir un segundo encuentro en el cine, para muchos el primero.

Mientras esperaba en la sala notaba que a pesar de tratarse de una magnífica obra, poca gente se tomó la molestia de usar su noche del jueves para rendir tributo, la triste publicidad de los jueves cerveceros estaba dando resultado; pero aún así el bombo (The hype) estaba muy alto y podías ver en la fila gente con unos suéteres bien culeros con el logo del parque en toda la panza, demasiado cosplay de Dodgson con sus sombreros de espías y sus latas de Barbasol, muchos gordos con camisas hawaianas, disfraces pobres de dinosaurios y otra gente corriendo algoritmos para completar cadenas de ADN en realidad virtual en sus laptops.

Cerca de 15 minutos antes de que empezara la función llegó la mitad de la gente con sus acompañantes y un amigo que no había visto hacía años y que pensaba que no lo volvería a ver mas que cuando saliera en los periódicos; era juan_loz, ganador de la Beca al Valor, Excelencia y Mérito Cívico San Juan Bosco y que aparte tiene nombre de mail.

Hartos y ansiosos fuimos a la taquilla a conseguir los ticketes, el sujetillo solo nos vio y dijo:

-Jurassic Park, diría yo.
-Exactamente, ¿qué acaso tenemos cara de ver Los Vengadores o algo así?
-Lo siento señor, mi trabajo me obliga a tomar precauciones. Debo advertirle también que esto no es una película de perros que hablan, chick flicks en donde ambos aprenden la lección y están bien buenos, no es cine de arte así que no espere a Bradd Pitt en un nuevo papel de hombre maduro y responsable y tampoco es cine de Dwayne Johnson, si desea saber más acerca de nuestra muestra permanente de cine de Dwayne Johnson sírvase de tomar uno de nuestros folletos para conocer los complejos designados en este año fiscal. Le recuerdo que esto es Jurassic Park de 1993 en 4DX, la “X” es por extremo, dirigida por Steven Spielberg, guión de Michael Crichton, con Sam Neil, Jeff Goldblum, Laura Dern, Richar Attenborough, Wayne Knight, ey-kei-ey Stan Podolack y los demás, Se enfrentará al descubrimiento y su responsabilidad, el caos, la naturaleza caprichosa e indomable y a la chica lista (Clever Girl) en un entorno de cuatro dimensiones “extreme”, por 45 pesos más podemos incluir 2 dimensiones extras para expandir las implicaciones del caos… quizás quiera dejar a su novia afuera… usted sabe, por el Doctor Ian Malcolm en su pose de Adán.- dijo mirando al buen Juan Cantú.
-No gracias, así está bien, ¿quedan asientos disponibles?
-Sólo la fila “J”.
-Funcionará.
-¿Lo siento entre las parejas? O a un extreme de las parejas.
-A un extreme por favor.

Conseguimos los boletos y al entrar a la sala un hombrecillo nos advirtió de los peligros, nos dio nuestros lentes y cascos para n dimensiones y nos despidió. Adentro en la sala se respiraba la emoción y todos comentaban como fue aquél ’93 cuando vieron por primera vez a los dinosaurios. Lo que siempre se me hizo peligroso de las funciones en más de dos dimensiones es que la publicidad puede ocultarse engañosamente en dimensiones que no podemos ver, y así sin más, imágenes de refrescos y cantantes llegan por la 6ta dimensión y no tengo muy claro cómo ignorarlo. Me di cuenta de esto porque había mucha gente cargada de golosinas, palomitas y sodas, “No reparamos en gastos”, dijeron.

Era mi primera vez en una sala 4D en México, y peor aún, esta era extrema; la verdad me imaginaba disidentes políticos, gente abortando y aventando bombas molotov a la pantalla, pero no era así; lo que sí tenía eran asientos que se movían, una barra que te pegaba en la espalda, un abanico y un par de mangueras al frente que te aventaban ya sea agua o un gas que olía a aceite y herbolaria.

Empezó la película y era “Vaya, mi silla se está moviendo” aunque quizás estuvo un poco exagerado ya que incluso en los diálogos de las escenas de comida nos movían de aquí para ayá; pero de la nada, llegó una escena por la cual todos habían esperado acerca de un personaje que a nadie le importa, era Dodgson.

-Dodgson, Dodgson!, We’ve got Dogson here! – gritamos todos al unísono y cuando nos dimos cuenta que a nadie le importa sonaron vítores y volaron los fedoras de los cosplayers, ¿qué trataban de hacer? ¿Verse como agentes secretos?

En la escena cuando llegan a la isla el helicóptero sufre una turbulencia, una oportunidad perfecta para mostrar el poder destructivo de la 4DX, la X es por extreme, así que nuestra fila rotó hasta alcanzar 45 grados al frente con la horizontal; solo ví cajas de palomitas volando hacia adelante y una carreola cayendo sin control por las escaleras con varios bebés adentro, -¡Mi laptop! – gritó un pobre diablo que seguía simulando cadenas de ADN y todo fue a dar al piso.

A pesar de la comida en el piso y las brigadas de voluntarios que se formaron para recoger a los heridos no me distraje de la pantalla porque Hammond acababa de informarnos que efectivamente, tienen un T-rex.

- Dr. Grant, my dear Dr. Sattler... Welcome to Jurassic Park. – En eso mostraron las manadas de brachiosaurus (del griego «βραχιων» brachion, brazo, y «σαυρος» sauros, lagarto) que junto con la catarsis del asesinado John Williams y 65 millones de años de evolución hicieron que derramara 2 pequeñas lágrimas, para que después se perdieran entre las babas que arrojaba la manguera con propósitos 4DX, la “X” es por extremo.

Sería tonto tratar de plasmar todo lo que sentí durante toda la función, era como si nada hubiera pasado, la función de cine que nunca tuve, la manguera que te avienta agua cuando no lo esperas y las sillas que nunca regresan a su posición original ¿cómo podría hacer esto la película mejor? Ellos lo intentarían.

A pesar del agua y los abanicos que helaban la sangre, no sentía que la experiencia fuera en verdad extrema, es decir, si fuera un cine ¿cómo superas a la película?, pues esta gente se lo tomó muy enserio. En la escena en que Timmy, ¿podría ser un nombre más de niño-güero?, cae después de que 10,000 voltios le cosen las gónadas recibe respiración de boca a boca, oh cielos, pausaron la película.

En un principio pensé que era un terrible error de la proyección, pero encendieron las luces y un empleado del cine se colocó frente a la pantalla.

- Para elevar la experiencia del cine, Cinemame se lo lleva al mame. Por favor permanezcan en sus asientos, pronto uno de nuestros empleados pasará a atenderlo.- En eso el hombre dio un paso atrás y se acercó otro joven en uniforme, con postura pobre, granos en la cara y un cuerpo de quequito; se dirigió a la primera butaca donde había una familia sentada y dijo gritando: - ¡Lo siento, es por Spielberg! – y sujetando la cabeza del que probablemente era el segundo esposo de esa mujer comenzó a besarlo.

La señora sentada a su lado empezó a gritar horrorizada y la gente se paró de sus asientos y comenzó a correr a las salidas, pero las puertas ya estaban bloqueadas por guardias que golpeaban a todo aquél que intentara cruzarlas.

-Por favor, les recordamos que deben permanecer en sus asientos todo el tiempo que dure la función. Un empleado de Cinemame debidamente identificado les guiará de vuelta a sus lugares. Le recordamos también que ya puede comprar y reservar sus boletos en nuestra página de internet y que no trate de ser un héroe. – dijo el empleado que habló al principio frente a la pantalla y que había guardado la compostura en todo momento; los guardias seguían sometiendo a algunas personas y las regresaban a sus lugares mientras el besador seguía haciendo su trabajo, llorando y pidiendo que lo perdonaran… que lo perdonasen. Me logré esconder entre los heridos de la primera escena del helicóptero, pero fue inútil, para Cinemame no existe lo sagrado ni la compasión. Todos fuimos besados.

Debo admitir que el esfuerzo del cine fue enorme, no se me habría ocurrido que hacer si tuviera que diseñar el algoritmo de un evento tan extremo, digo ¿cómo imaginar que estaría bien mover las sillas como mecedora cuando en la película están buscando un archivo en una interfaz gráfica de UNIX? O que liberaran una parvada de mariposas para luego activar los rociadores y que lloviera en todo el complejo, arruinando las alfombras y las palomitas de todos, véase Teoría del Caos.

Al final todos obtuvimos lo que queríamos, creo; llegaron los helicópteros y los doctores decidieron no aprobar el parque para nuestra seguridad; la naturaleza seguiría explorando la vida y llevándola hasta donde sea necesario mientras nosotros reflexionábamos sobre la supuesta autoridad que nos hemos autoproclamado.

DIRECTED BY
STEVEN SPIELBERG

-¡Órale putos! – alguien gritó mientras todas las sillas se inclinaron hacia adelante arrojando a todos los presentes al suelo, era hora de salir.  En la puerta de la sala estaba Phil Tippett, el supervisor de dinosaurios y la gente le arrojaba sus vasos con refresco gritando injurias y señalando su falta de supervisión, muchas cosas pudieron haberse evitado pero en el fondo sabía que su error nos había enseñado mucho más de lo que él lloraba.

Esto sería todo por hoy, el final de un tributo a una obra que marcó la vida de muchos y que solo fue hundiéndose en secuelas tristes, la última función en el noreste mexicano de Jurassic Park 4DX, la “X” es por extremo había terminado y nosotros somos testigos de lo que puede lograr el cine aún en su forma acartonada de Hollywood.

Julia Machetes

Las cuerdas de mi guitarra siguen rotas.