Stop your filthy plane tales.

To all comedians, writers and opera playwriters: stop making jokes about airplanes!, this includes airport jokes, admiral's club jokes, flight attendants jokes, airplane food jokes, airplane beverages jokes, airplane seat and seatbelts jokes and passport jokes. Yes, it was nice in the late 80's with your mullets and moonwalks, but isn't it getting old? listening to all these people from the Seinfield school of comedy going, "you know, what about airplanes?, why don't they give you more peanuts?" Because now peanuts are kind of illegal so no one tries to kill nobody with this venomous snack and flying is not really weird anymore, even if you have never been in an airplane you get the idea: you get in, you fly, if you don't crash you get to the floor and see some bastards holding a sign with a name at the arrivals door, end of story.

First of all, flying is beautiful, you have nothing to complain about. If your flight got delayed is not because the pilot said: "Fuck this guy in particular, I would rather loose my christmas than letting him have his". No, of course not! The planes get delayed due to any possible malfunction, but if you rather crash into the ocean be my guest and start your own brave airline who never stops for questions, nor gas and takes no shit from any mechanic and air traffic controller. You get delays so you get to live my brothers and sisters! You win time on earth so do something with that, you can help and ol' lady with her ungrateful drug addict sons or drop some knowledge over the starbucks counter.

Stop making a big deal if your flight got cancelled. People act like if it is a big catastrophe that 34 folks can get to Paris on a Thursday afternoon,  people get mad and start crying "why aren't you doing something about it?" Well sir, you still get to sit for 7 hours straight, we are not taking that away fron you, also we won't be giving you any blankets or U.N. food relief so you can grab a bottle of our water and wait until we find you another flight or you can tell the person at the frontdesk how much the company sucks and see what you can get with that. You are not a hero, firemen! Firemen and doctors are the real heroes; unless you survive a 700 KMPH free fall and you have to eat a copilot's frozen butt before you make it to the nearest town I will call you a survivor, not less, not more. So you don't deserve any special treatment if your flight got cancelled, they will find you another one. If you have an emergency the world's not gonna wait for you either; yes, you will miss your daughter's ballet recital, by the way she isn't that great of a dancer either, also you are not gonna cure your loved one's cancers and the global market will do fine without you, the evil corporations are quite autonomous. We are fine. We don't need you right here right now, but it would be nice if you come by.

Don't complain also about your seats. It's an old play of the system to divide us, rich vs. poor, but the real loosers are the rich. They drink wine from a juicebox and wear some headphones that someone just used a few hours ago. We all get a seat granted, if the plane falls we all gonna die and if the plane arrives safely we all gonna be there. First class has to watch the same shitty Jeniffer Aniston movie and hears the same 3 hours long R&B radio channel. It's the same, just really expensive, as gourmet canned food.

The food? It's plane food, period. They are not in charge of feeding you and they still do it. They give you chicken and bread and clean water, you even get to eat vegetables sometimes, "But the food is terrible", as if you can cook something better for like 300 people with a microwave and you pray none of these punks ask for a gluten-free option. If someone complains about the food they're given I go "Well, it seems you are not really hungry" and take away the crackers and the salad to give them to the hungry children in the Economy class seats. In the old legend of Sinterklaas it says he was flying Business class in Delta and he had an epiphany so he turn down his seat and gave his fresh OJ with vodka to a less fortunate soul so he could spend his life as an hermit in Tourist class seeking for illumination, now he comes back on christmas eve to all the major airports of the world giving peanuts and airport meals coupons to kind souls and giving delays and randomly selecting naughty people for security double checks.

Your lost luggage is also not that important. Like a wise luggage carrousel lady once told me "If you brought it aboard it will be there", if someone steals yours joke's on them, seems to me really useless to drive all the way to the airport to steal a bag full of unknown underwear and some Denver souvenirs, at most. Fly with your valuables close to you, don't expect them to be safe at all time, learn some combat techniques and defend your stuff.

There's always dumb people everywhere, so you will hear everything on a plane, don't be too rough on them. We usually are traveling to face some problems or because we think we have some place to be. All these people with suitcases and switching from powerpoint slides to dress-up games on their tablets think they have to be there, the family traveling south think they will reunite with grandma, the junks who are going to Cancún really believe in happynes and infinite youth, don't take that away from them, just fasten your seatbelt, say thanks for the snack if you are given any, don't scream to people travelling with children, they have it worse than you and please don't be an asshole, the only ones allowed to throw shit from mid-air are the birds, they only let us share the skies with them.

P.s. you can still do Harry Potter being raped and rape jokes.

Sincerely yours,

Abduhl Mahjmahed The Great III
Douche and Duchess of The Gruyère Islands.

Instrucciones Para Hacer Crecer una Barba

Si usted intenta crecer 2 o más barbas, haga favor de consultar a un técnico capacitado antes de realizar cualquier actividad.
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La naturaleza nos ha dotado de herramientas y privilegios para sobrevivir; si nos detenemos un minuto a pensarlo nuestros pulgares no son lo único por lo que debamos alzar nuestras copas y formar frentes populares; el cabello también ocupa lugares primordiales y de alta jerarquía en nosotros no solo en la punta de la cabeza , que en la experiencia del autor y gracias a la nueva tecnología de gorros y sombrillas, el cuerpo decide mover el pelo a a puntos más críticos como a los genitales o la nariz, y cuando uno sea suficientemente viejo y se requieran ignorar muchas voces, el cuerpo optará por mudar una mata tupida a las orejas.

Aparte de su labor fisiológica el cabello también realiza funciones sociopolíticas en nosotros, tanto así que llega a ser una firma, un sello de nuestro ser. El moldeado, mantenimiento y despliegue del cabello son fundamentales en la administración del mismo e influyen fuertemente en nuestros instintos de animal social o animal sociópata, según sea el caso.

Las normas de conducta para el manejo responsable del cabello se han visto reguladas en su mayoría de acuerdo al género del portador, aunque se ha demostrado que al momento de realizarse un intercambio de culturas o simplemente con el paso del tiempo éstas llegan a cambiar fuertemente participando en los históricos “conflictos generacionales”, a los cuáles todos estamos acostumbrados.

Sin duda uno de los asuntos del cabello que parecen imposibles de cambiar serían los que involucran al vello facial; no referente a su existencia pero sí en su uso, el cabello en el rostro ha sido símbolo del sexo masculino por siglos. Muchas revoluciones se vivieron en el siglo 20, y seria tonto ignorar casos como el de Khalo quien buscaba provocar un cambio a varias ideas que tenemos equivocadas sobre el papel de los géneros; mas sin embargo muchas de las personas que la admiran difícilmente portan su emblemático bigote.

La barba, que no debe de confundirse con la barbarie, será vista como señal de fuerza y carácter. Un hombre que ha alcanzado su madurez será capaz de demostrar que puede ser portador de un cabello saludable, brillante y abundante sobre su rostro. Al igual que la melena del león o los cuernos del alce, un hombre podrá ser y será juzgado por su barba, se abstendrá de pasar largos periodos de tiempo en ausencia de una y procurará el uso y cuidado de las pertenecientes a sus familiares y amigos cercanos.

Como cualquier campo antes de crecer y deleitarnos con sus flores y frutos, el rostro masculino requiere de cuidados para un buen desempeño del mismo. Antes de todo se deben eliminar las imperfecciones y cabellos que hayan aparecido sin la intención o sin el cuidado que se debe prestar a esta situación; lavar la cara con agua caliente y jabones neutros es menester para relajar y preparar la piel; creando espuma con el jabón y la ayuda de los dedos índice y cordial de ambas manos se masajeará de forma circular y ascendente empezando por la zona frontal de la cara por debajo de los labios, que llamaremos “barbilla”, y se extenderá hacia las orejas abarcando toda el área del mentón; una vez que se cubra esta área el cuello debe ser también tratado con agua caliente, mas no lo suficiente como para escaldar la lengua.

Una vez terminado el masaje y que la piel se encuentre en un estado relajado y sin presiones, será momento de aplicar la espuma de afeitar. Con la ayuda de una brocha, la crema de afeitar del estilo inglés deberá agitarse poco antes del punto de turrón para levantar una espuma que deberá distribuirse uniformemente por la piel previamente tratada, asegurándose de no dejar espacio sin la protección que ofrece la crema. Terminada la aplicación de espuma en el rostro deje reposar uno o dos minutos y no sucumba ante miedos e imágenes de la rabia.

Con sumo cuidado tome la navaja de doble filo, o si lo desea una cuchilla de afeitar y prosiga a retirar el cabello que se encuentre en la cara. Hay que tener mucho cuidado en este punto de tener bien en claro que nos interesa retirar únicamente el cabello que crece por debajo de los pómulos; un error bastante común es el de retirar también el cabello que se encuentra por encima de los ojos eliminando nuestra capacidad de expresar emociones o que las demás personas nos tomen enserio. Con movimientos suaves se deslizará la navaja por el rostro de arriba hacia abajo y retirando el exceso de espuma y asegurándose de cortar sólo el cabello del área del mentón y cuello; es posible que la piel se resista a dejar ir a sus vástagos y llore con sangre la pérdida de éstos; no se preocupe, ya que se dotará de elementos fuertes y saludables dentro de poco, será el rostro de un hombre.

Una vez retirados la espuma y el cabello en su totalidad se prosigue a untar un poco de loción con un ligero volumen de alcohol en la piel para su limpieza y pronta cicatrización, seguido de el unto de vaselina o ungüentos para la humectación y recuperación de la piel; ahora usted cuenta con un mentón fresco, limpio y terso, no queda más que esperar.

Su cuerpo cuenta con camino abierto para expresarse, por lo que uno debe cuidar de no agitarse demasiado en este tiempo, hacer corajes o actuar como un mariquita. Antes de preocuparse por el estilo que quiere impregnar en su rostro, uno debe dejar que el cuerpo haga algunas sugerencias que deben ser escuchadas y debe resistirse en todo momento de interrumpirlas o cortarlas; el vello que salga en este tiempo debe permanecer intacto por un mes, eso sí, hay que lavarlo, de lo contrario se hace de un aroma a vinagre y sal que difícilmente se puede eliminar a menos que se inicie el proceso de nuevo.

No debe desesperarse durante el primer mes; al igual que la mente, la piel estará en constante entrenamiento y pensará varios momentos en renunciar, pero en dado caso que decida eliminar el vello que ha crecido, sírvase por favor de afeitarse también las pantorrillas y colocarse vestidos coquetos.

Su cara empezará a tomar gusto por su nueva herramienta y probablemente muestre varias opciones para usted; si usted es principiante en el uso de la barba no se preocupe, estas habilidades se aprenden en la práctica y así como para correr hay que gatear, nuestro rostro dará tumbos con varios estilos que quizás no sean para nosotros; entre los más comunes se encuentran El Guerrillero, San Juan Diego, Adicto al crack, Comerratas, Militante de la APPO, o alguno que nos pueda traer inconvenientes con la policía o algún grupo religioso o político.

Pasado los alborotos y situaciones incómodas, notará que su barba dejará de cambiar y sólo se dedicará a crecer; esto significa que el cabello se ha vuelto dócil con usted y permitirá que lo moldee. Llegado a este punto no significa que tiene total control sobre su barba, al contrario, aún necesita de su consentimiento y cooperación para su correcta función. El lavado en las mañanas y antes de dormir debe convertirse en un ritual de respeto y solemnidad para con su barba; de esta forma su cabello confiará en usted y dejará que sea usted quien tome las riendas. Acariciar la barba y platicar con ella son esenciales para garantizar un buen trabajo en equipo, y al igual que el Doctor Moore poda el árbol de la vida, la barba debe tratarse de igual forma para que florezca y no muera.

Se debe tener paciencia ya que la barba crece a la par de la sabiduría, así que probablemente deban pasar algunos meses y otras lecciones de vida antes de poder mostrar una imagen similar a un doctor de la ley o el genio de Tolstoi. El camino no es sencillo, pero es una prueba que todo hombre debe realizar, así como hacer una fogata o luchar por la libertad.

López.