Salomón y las fracciones

Un dia le fueron presentadas al rey Salomón dos mujeres que discutian sobre un niño, el sabio rey les preguntó por qué era la pelea.

-Mi rey, - empezó la primera mujer- esta mujer y yo vivimos en la misma casa. Yo di a luz a mi hijo y dos días más tarde ella también dio a luz al suyo. Una noche, el bebé de ella murió. Pero mientras yo estaba dormida, ella puso su bebé muerto a mi lado y se llevó el mio. Cuando desperté y vi al bebé muerto, noté que no era el mío.

-Ni madres, - dijo la segunda mujer - el muerto es el tuyo y el mio es el vivo.

Entre los gritos de las mujeres, el sabio rey pidió una espada y dijo: -Corten en dos el bebé vivo, y den a cada mujer la mitad.

Las dos mujeres dejaron de discutir.

- Mi rey, pero... ¿como va esto a arreglar algo? - dijo la primera mujer.
-¿En qué mente cabe cortar un bebé? A ver, ¿quien puede pensar que esto es una buena idea? - dijo la segunda mujer.

-Bueno, yo... creí que la verdadera madre... no iba a dejar que... - dijo nervioso el rey.
-Que, ¿que solo la verdadera madre no iba a dejar que cortaran a un bebe por la mitad?, ¡como si fueramos alguna especie de loca que pudiera vivir feliz con medio fiambre de niño!- dijo la segunda mujer.
-Señor, debe admitir que es un método muy poco ortodoxo.- le susurró su concejero al rey.
-¡¿Y yo como iba a saber que las dos mujeres se opondrian?! Estamos en 940a.c. los niños no valen nada. - dijo el rey.
-¿"ace" señor?- preguntó el concejero.
-Nada, no me hagas caso. - le respondió Salomón. - Ya sé como arreglar esto, cortaremos a ambas mujeres por la mitad y el niño le será entregado a una nueva mujer formada por una mitad de cada una de las mujeres originales.
-No lo entiende, ¿verdad señor? - preguntó el concejero.
-¿y si cortamos al niño en tres partes iguales?- preguntó el rey.
-¡Ya basta con sus cortes! Denme a mi hijo y arresten a esta mujer - dijo la segunda mujer.
-¿Y bajo qué cargo?- dijo el rey.
-Confabulación, no guardar el sábado y por querer cortar al bebé por la mitad. - dijo la segunda mujer.
-Esa idea era del rey. - dijo el concejero.
-Mi señor, ¿qué debo hacer? - se dijo el rey Salomón. En ese momento una voz estruendosa se oyó en el recinto.

-Córten al rey por la mitad y dénselo al niño vivo. - dijo la voz.
- ¡Traigan la espada!- gritó el concejero.

Salomón, asustado, no pudo decir ni una palabra cuando un guardia de la corte ya le habia bajado la cabeza y estaba por desenbainar su espada cuando se oyó la voz de nuevo:

-¡Esperen!, en vista de su ciega obediencia he decidido premiarlos a todos.- Todos en el salón gritaron de alegria, cosas como "¡Eeeeh!" y "¡viva!"; Salomón suspiró aliviado. -¡Oigan!, -siguió la voz- ¿que no me escucharon? Dije que corten al rey por la mitad y se lo den al niño vivo.
-Pero Señor, ¿no nos dijiste acaso que esperaramos y que nos premiarás por nuestra obediencia? - dijo Salomón.
-Si, pero nunca dije que cancelaba mi orden, o es que acaso no quiereen... ¡un maravilloso juego de sala-comedooor!
-¡Córten al sabio rey Ralomón!-ordenó el concejero.

El guardia desebaino su espada y tomó al rey por las greñas.

-¡Esperen otra vez!- dijo la voz.

-¡No!- Dijo el concejero.

-¡Sí!- gritó el sabio rey.

De la entrada del recinto entró un viejecillo sonriente.

-¿Quién es usted, oh viejecillo? - Preguntó el concejero.

-Yo soy quien no es. - Todos se miraron confundidos.

-¿Entonces no es... un viejecillo?- respondió el concejero.

-No, yo no soy. - dijo el recién llegado.

-¡Ya basta!,- gritó furioso Salomón. - ¿es esto acaso una burla a las escrituras?, al que no haya entendido esta ofenza será enviado de vuelta al catecismo, ahí será el llanto y el rechinar de dientes. Usted quien no es, ¿qué negocio trae a mi corte?

-¿Yo?

-Noooo, el que es. - dijo sarcástico el rey.

-Yo simplemente viajo de pueblo en pueblo causando problemas a cambio de unas monedas, ¿no se le ofrecen mis servicios?

-¿Y para qué queremos más problemas?, peor aún, pagar por más problemas, suficiente tenemos ya con la loca ésta. - dijo el concejero.

-¿Quién?- respondieron al unísono ambas mujeres.

- Los he estado observando antes de entrar y creo que tengo la respuesta a su problema. - En eso el viejecillo hizo sonar la voz estruendosa que la corte oyó hace unos momentos: -¡Aproveche todas las lavadoras automáticas al tres por dos durante toda la Pascua!.
-¿Qué significa "automática"? - Preguntó el soldado.
-En tu solicitud de trabajo decías que eras bilingüe, gentil ignorante. - le dijo el rey. - Ahora, ¿podrías soltar a tu rey?.

El soldado lo dejó caer y el rey se levantó apurado arreglándose el tocado. Despues exclamó:
-Parece ser que este problema ha superado mi propia creatividad.
-Señor, recuerde el anillo. - Le dijo su concejero al rey.

Salomón recordó su anillo de poder, la verdad era tan legendario que ni él estaba seguro de que fuera real. Viendo al anillo lanzó la pregunta:

-¿Cómo podremos encontrar la verdad?

Entonces una voz femenina inundó la sala: -Si desea contactar a un demonio concejero recite la invocación correspondiente, si desea contactar a un demonio rey realize su sacrificio correspondiente, horarios y servicio de catering sacrifique 2 gorriones, para operadora sacrifique un pescado o espere en la línea.

Mientras sonaba la música de espera, música demoniaca, todos esperaban nerviosos la acción del rey.

-Senor, - dijo el concejero - ¿no va a solicitar algún demonio?
-Si, pero esperaré en la línea, no puedo hacerle sacrificios a cualquiera.

Entonces se oyó una voz ronca y poderosa.

-¿Quién se atreve a contactar a los vasallos de la oscuridad en la hora de comida sin un sacrificio digno?
-Yo, el rey Salomón, no ofreceré sacrificio alguno ya que cuento con la suscripción de mi sello real, no puede verme pero esto alzando mi anillo en señal de poder.
-Ya hemos escuchado de ti sabio rey, o deberia decir, chafo rey, nosotros podemos verlo todo, veo como estás parado de puntitas levantando tu anillo como si significara algo.
-Pues significa que estas bajo mi comando en nombre de quien me coronó rey.
-¿Enserio?
-Sí, es el poder de mi legendario anillo.
-¿Entonces la historia es real?- Preguntó confundida la voz demoniaca y después de ciertos murmullos de diferentes lenguas se dirigió a Salomón otra vez. -De acuerdo, parece que sí, su sucripción del sello real nos somete a la realización e interrupción de tareas y a responder preguntas, de acuerdo, ¿cuál es tu pregunta?
-Creí que ustedes lo veian todo y sabían todo. - dijo el rey.
-Es parte del protocolo, para el control de calidad del servicio, digame cuál es su pregunta.
-Estas dos mujeres aquí claman ser la madre de este niño y no sé como averiguar quién es la verdadera madre.
-La respuesta a tu problema es sencilla, manda cortar al niño por la mitad y la madre que se oponga...
-No, no, no, no, no. - Interrumpió Salomón. - Ya probamos eso, además todos están oyendo, tu plan no funcionaría de todos modos.
-Bueno, ¿ya intentaron cortar a las madres?
-También.
-Me temo entonces que no puedo ayudarte más. Si deseas puedo dirigirte con un demonio superior.
-¿Qué? ¿Con quién estoy hablando que no puede responder mi pregunta? - dijo indignado el rey.
-Oye, yo tan solo llevo 5 millones de años aquí, nunca habia escuchado esa pregunta, si quieres puedo dirigirte con un demonio superior o puedes dar por terminada la sesión.
-De acuerdo, comunícame con Buer.
-Salió a comer. - dijo el demonio.
-¿Cuándo regresa?
-Salió hace dos mil setecientos años, ya no ha de tardar.
-Bueno, lo espero.

El demonió dejó el canal en espera y empezó a sonar una horrible música de espera desde las entrañas más profundas de la oscuridad.

-¿Mi rey? - se acercó el consejero.

-¿Si? 

-¿Y si cortamos alguna otra cosa?

-Cortemos esta historia tan tonta. - dijo el sabio rey.

Santa Clós del Futuro

Reflexión de tu reflejo

La fecha llegó en el otoño, Armando lo había olvidado por completo, solo escuchó el pesado sonido del talonario de "Rifa entre Amigos" que su mamá dejó caer en la mesa de la cocina.

-¿Y eso?, ¿Sigues con la tanda?- preguntó Armando.
-No, el próximo domingo se juega con la Lotería Nacional y fíjate que ya llevo varios vendidos. - Dice su mamá.
-¿A quién?.
-A los de la iglesia, la señora Hilda está muy emocionada.
-¿Cuál es el premio?
-Tú.
-Jaja, ¿Que acaso es un...?- Entonces Armando recordó todo, su semblante cayó por completo y se petrificó del miedo.

"Si para el siguiente año no te me casas te juro que te voy a rifar para que te largues de aquí". Es la sentencía que le había dado su madre hace casi un año y obviamente sonaba lo bastante ridículo como para ser verdad.

-Mamá, -dijo Armando nervioso, - ¿Cómo piensas que vas a rifarme?
-Compré un talonario en la papeleria y el boleto que coincida con los últimos 2 números de la lotería nacional gana el premio, así que te me vas con quien quiera que haya comprado el boleto ¿oíste?, si el número ganador es de un boleto que no se vendió la bolsa se acumula y se juega en el próximo sorteo, pero al ritmo que voy no creo que eso vaya a pasar.

Armando no podría creerlo.

-Oye, ¿cómo crees que mamá va a rifarnos. - Era Armando del Espejo, el otro yo de Armando que no era tan diferente a él con el que consultaba cada vez que se veia su reflejo, era como Narciso pero menos interesante y mas cliché.
-Armando, esto no es posible, no es como que sea algo que ella pueda regalar. - Dijo Armando a Armando del Espejo.
-Pero si no entrega el premio mamá puede ir a la cárcel, ¿sabes? - Le dijo Armando del Espejo.

-¿Estás hablando con Armando otra vez?- Interrumpió mamá.
-No, ya me voy, tengo que recoger algo de la tintoreria.
-¿Cuando vayas puedes preguntarles si puedes pegar esto en la puerta? - Mamá le da un cartel de la rifa a Armando.
-¿Hiciste un póster?
-Ay mijito, ya vez que me encanta el diseño gráfico.

Armando salió de la casa y empezó a manejar sin un rumbo en verdad, no tenía nada que hacer en la tintorería, su mamá lavaba toda su ropa. Estaba confundido, si alguien ganaba la rifa y el premio no se entregaba su mamá podría ir a la cárcel y si bien él no queria ser el premio de alguna señora de la iglesia tampoco quería que su mamá tuviera que terminar encerrada en algún penal con señoras tatuadas esperando a que algún hijo con la cabeza rapada le entregara drogas cada semana.

-¿No vas a ir a pegar ese póster verdad? - Armando del Espejo le hablaba a Armando desde el retrovisor.
-Pues, le quedó chido la verdad, ya no usa Wordart y tiene la información concisa con muy poco texto.
-Estás perdiendo el punto aquí. Mira el lado bueno, ¿qué tal si gana una señora buscándole un buen novio a su hija que es demasiado buena para todos?
-En ese caso yo me llevo el premio.
-Pero esa hija te odia por que eres lo que sus padres quieren, no lo que ella quiere.
-Entonces ahora si nos jodimos los dos.
-¿Sabes qué deberías hacer?
-No, qué debería hacer.
-No sé, solo quería preguntar si tenias alguna idea.
-Tu y yo somos lo mismo, si tu no sabes ¿por qué yo tendría que saberlo?
- No no no no, no te confundas, tu y yo no somos lo mismo.
-¿Qué somos entonces?
-Amigos con derechos.
-¿Solo eso? Nisiquiera te he besado.
-Vamos, nos hemos masturbado juntos varias veces.
-¡Eso ha sido por accidente!

La fila de autos que Armando llevaba juntando atrás comenzaba a hacerse tan larga como en un banco en quincena. Un hombre que estaba atrás de él y que no le dejaban cambiar de carril se bajó del carro furioso y fué a tocarle la ventana a Armando.

-¡¿Qué pasa?! ¡Llevas 3 cambios de semáforo! ¿Quieres que le hable a tu mamá para que venga por ti?- Dijo el hombre con los ojos rojos de furia.
-¡No señor!, yo... yo... ah...
-¡Qué! ¿No sabes qué día es hoy?
-¿Hoy señor? Hoy es Navidad.
-¡Pues entonces no olvides tu espíritu navideño y mueve este puto carro de aquí!
-¡Oye, no hables así de mi carro! - Armando del Espejo se había metido en el pleito.
-Tu no tienes carro. - Trató de calmarlo Armando.
-Tonto, mira en el espejo, tu yo del espejo no está sentado en la nada. - Le dijo el señor a Armando.
-Espera, ¿puedes verlo? - Preguntó Armando.
-Claro que sí imbécil, es un espejo. - Aclaró el señor con sus ojos cada vez más rojos.
-Para todo lo que existe en tu mundo existe un reflejo en el mío. - Le explicó Armando del Espejo a Armando.
-¿Crees que eres el único que puede interactuar con el reflejo? desde hace siglos que vamos y venimos. - El hombre sonaba mas sereno ahora, y una sonrisa burlona se empezaba a dibujar en su cara.
- ¿Vamos y venimos?, Pero Armando del Espejo, ¿por qué nunca has venido acá?- Preguntó Armando.
-Por que es un espejo, si no hay nada que reflejar el reflejo no existe. No podemos estar los dos del mismo lado del espejo. Además no hay nada allá que yo quiera- Dijo Armando del Espejo.
-Eso es óptica básica hijo. - Le dijo el hombre sonriendo. - Solo podrías cambiar lugares con tu yo del espejo, pero no puedes visitarlo para ir a pasear a Fundidora del Espejo.
-¿Me estas hablando de óptica básica para explicarme cómo puedo cambiar lugares con mi yo del espejo? ¿Creo que no es tan sencillo como piensas. - Dijo Armando un poco molesto.
-El mundo no es tan complicado, solo algo confuso. - Dijo el señor.
-Eso es bastante confuso a decir verdad. - Intervino Armando del Espejo.

- ¿Qué acabo de decirte zoquete?. - El señor volvió a molestarse de nuevo y le dió un golpe en la cabeza a Armando. Armando del Espejo trató de evadir el golpe pero no hubo golpe.

 

Pon soundtrack

-¿Qué fue eso? ... - Preguntó Armando del Espejo asustado.
-¿Qué no viste? Este salvaje me golpeó. - Dijo Armando bastante enojado.
- Exáctamente tonto, te golpeó, aquí no pasó nada, ¡de hecho no hay señor aquí conmigo! - dijo Armando del Espejo asustado.
-¡Llevamos casi 5 minutos con esto y no te diste cuenta de ese finísimo detalle! - le gritó Armando a Armando del Espejo. Ambos armandos giraron la cabeza lentamente a la ventana del carro.
-Oye, no puedo verlo, gira el retrovisor. - Le dijo Armando del Espejo a Armando.

Armando giró el retrovisor y Armando del Espejo pudo ver al señor sonriendo con sus ojos rojos.

-¿Armando del Espejo?... - Lo llamó Armando nervioso.
-¿Si?
-¿Puedes verlo?
-Si.
-Pero no esta contigo... ¿verdad?
-No todavía. - dijo el señor.
-¿Qué pasó con la óptica básica? - Preguntó Armando.
-Te dije que el mundo era confuso. - Dijo el señor.
-¿Qué cosa eres tú? - Preguntó Armando del Espejo.
- Digamos que soy algo que puede ocurrir. - Dijo el señor. - Ahora ¿podrías moverte del camino por favor?
-Si... enseguida. - Dijo Armando.

Armando arrancó y se mantuvo viendo al hombre por el retrovisor hasta que se perdió en una vuelta.

-¿Lo viste al final? - Preguntó Armando a Armando del Espejo.
-¿A quién?
-Nada.
-¿Que vamos a hacer?
-Vámonos lejos.
-¿Canadá?
-No tan lejos.
-¿Y mamá?
-A la chingada mamá, me quiere afuera de la casa de todos modos.

Y así Armando empezó un viaje sin más que su carro, lo que traia puesto y Armando del Espejo.

Zacarías llegó al café del centro, bajó del carro y al entrar pidió un café negro para sentarse a leer su periódico. Cuando le trajeron el café se vió en la cuchara que le dejaron.

-¿Dónde estabas? - Le preguntó a Zacarías de la Cuchara.
-Estaba ocupado, ¿me perdí de algo? - Respondió Zacarías de la Cuchara.
-Tal vez, creo que asusté a alguien.
-No puedo dejarte solo ni un minuto, ¿cierto?
-¿Como es que haces eso?
-¿Qué cosa?
-Dejarme solo.
-Simplemente no pienso que me necesitas, yo tampoco te necesito todo el tiempo.
-No entiendo como lo haces.
-Yo tampoco entiendo como lo haces tú.

Zacarías cargó la cuchara de azucar y lo echó en el café, cuando la sacó vió que estaba solo otra vez.

Zacarías OST

Me preguntó que pedirá Zacarías para desayunar hoy.

Comida Rápida

Siempre he pensado que la comida, si bien algo básico, debe ser algo rico que refleja el amor por uno mismo, el amor de quien cocina para el que come y la dedicación artesanal que puede implicar desde el cerrar de una simple empanada hasta un mero taco de frijoles refritos con la cantidad exacta de sal y aceite.

El cocinar, como toda actividad humana, esta sujeta a nuestro estado emocional; dice mucho de una persona si su cena es comida pre-cocida, pre-empacada, congelada y destruida, ¿pero qué con aquellos que su humanidad es tan grande que al igual que un artista reflejan esas emociones que los tienen hundidos en la miseria? no hablo de los indigentes o campesinos pobres que pueden comer raíces y enseñarnos a disfrutar el mundo más que nadie, yo hablo de los solitarios, los adolescentes, viudos, nacidos para perder o los que simplemente dejaron de vivir y solo tratan de que su cuerpo llegue al día de mañana.

Vagando por internet (rules 1&2&tumblr, lo siento) me pregunté por ese lado de nosotros, ¿hasta dónde puede llegar un ser humano?, pues alguien más se hizo esta pregunta y le pidió a la gente que compartiera los alimentos más tristes que ellos mismos se han preparado; así que relájense y piensen en lo que han comido, por que quizás necesiten algo más que un microondas para salvar sus almas:

Pizza solo

Esto es un primer escalón, la pizza difícilmente es mala, regularmente la peor solo llega a ser mediocre. Se ve bien incluso si se tratara de una pizza congelada, podemos ver tambien que la persona se tomó el tiempo de servir lo que puede ser catsup, o algun aderezo sabor "marinara", y pone la tele, es decir, trata de crear un ambiente que le es de su agrado, nada diferente a lo que ha hecho alguno de nosotros que tiene la bendición de contar con internet y comida.

Papitas, un sobre de catsup, alitas, pechuga de pavo rebanada, dedo de queso, media salchicha y tortilla de harina fria.

Es la versión casera del buffet tex+mex. Texas ha sido el menjurge de lo redneck y lo norteño, la ostentacion, la carne, la grasa y la comida barata en porciones grotescas. Probablemente el sujeto se preocupó por calentar las alitas de pollo pero lo más interesante es el sobre de catsup, por que no tiene una botella de más de 100 ml, con aquella vez que comió un lonche en el autoservicio fué suficiente y guardó el sobre de catsup por que sabe que será necesario; me atrevería a decir que el que haya preparado este platillo obviamente tiene la alacena llena de botanas, comida que se calienta en porciones pequeñas en el microondas como pay's, eggo's, corndogs y mini-pizzas, ni una sola cebolla, papas o si quiera carne cruda. Es alguien que sabe que debe comer pero no tiene por que ser nutritivo o tomár más de 2 minutos en un microondas.

4 variedades de papas fritas y frituras de maíz, salchicha, sobre de catsup, y hummus (quizás)

Esta persona agacha un poco más la cabeza que el anterior; eliminó la muerte de otros al quitar la carne y puso la muerte propia en su mesa al alimentarse de botanas, nadamás, es todo lo que tu mamá te dijo que no debías hacer. Pero esto bien puede ser un plato botanero, no sabemos, espero que así lo sea.

Spaguetti oh's, queso americano y pan tostado.
No es un sandwich si el pan no esta encimado.

Tiene los componentes básicos de una comida italiana: tomate, harina, sal y agua, pero todos sabemos que esta cagada no puede darse en otro lugar más que en un cuarto con un estudiante que vive de comida enlatada. Cuando salimos de casa y vemos que tenemos que dominar el fuego para vivir tratamos de imitar sabores populares; el tomate y el queso son 2 compañeros inseparables pero no sabemos nada de queso y hacemos quesadillas con queso americano y nos preguntamos cómo si aplastamos un tomate no sabe como la pizza. A la chingada con la cocina, voy a hacer un sandwich, no hay jamón, pues que pena.

Los cubiertos dicen que la persona supo lo complicado que seria maniobrar pan mojado.

Sandwich de pan tostado

Este sandwich dice "me la pelan todos". No es un pan, no son 3 rebanadas de pan, ¡Es un sandwich de pan tostado santo cielo!.

Así como alguna vez compraste el refresco sabor sangria, esto es exactamente lo mismo. Que nadie te diga que no tienes ni para un lonche, lo tienes, no rompes ninguna regla y sobrevivirás otro día. Es ver la mierda que viene a tí durante el día, disfrutarla y decir "Excelente".

Sandwich de Jamón y Lechuga

Esto es el lado B del caso anterior, por que tienes los medios, solamente no tienes que escuchar a los que te dicen que te fajes la camisa, busques un trabajo en una oficina y hagas tus emparedados de una forma correcta, cristiana y ortodoxa.

Este plato nos da una valiosa lección acerca de las decisiones y la libertad.

Papas quemadas al horno y salchicha (tal vez pavo)

Aquí más que la comida en si misma es la preparación lo que cuenta. No es más que un puñado de papas arrojadas a su suerte a un horno sin supervición o esperanza, vemos que fueron servidas en papel para absorver el aceite pero no parece que hayan soltado nada, ¿saben lo que esto significa? papas fritas sin aceite, horneadas como en un hospital, sin más sazón que radicales libres.

Debo advertir ahora que fuera de lo que parece ser un testimonio del siglo 21 viene una serie de fotos que resultan difíciles de creer, yo en lo personal no lo creo, pero yo comparto, ustedes decidirán.

Catsup

También debo decir que la catsup es el aderezo perfecto de la weba y la tristeza, por que yo sé que se han topado con el spaguetti con catsup, el sandwich de catsup y mostaza, galletas saladas con catsup y salchichas con catsup. No fué una cena para presumir con los primos.

Carne, platano, aderezado todo con catsup y un vaso de leche.

Hay gente que hace cosas raras como comer arroz con plátano y aderezo Ranch a la pizza, este puede ser uno de estos casos. El vaso de leche es la cereza en este pastel de carne, lo inaudito, lo increible; el desperdiciar el plátano es lo que hace brillar a este plato y no podemos dejar de observar el teclado. Diseñadores, programadores y desempleados, ¿quién no ha llegado a algo asi?

Arroz blanco semicrudo con catsup y pollo de tinta sobre papel.

El sueño de un mejor futuro, la agonía del presente que espera a que el mañana lo desaire de nuevo.

La imaginación puede nutrirnos igual o mejor que cualquier plato balanceado, es lo que permite a la gente pobre trabajar y no dejarse morir ante la adversidad, aunque me preocupa que la foto parece haber sido tomada en el piso.

Salchichas con ramen instantáneo, catsup, mayonesa y mostaza sobre rebanadas de pan blanco.

Los ingredientes que dan sabor a hot-dog se combinan con el ramen instantáneo, ¿para qué? para nada. El ramen en este plato, sin el aderezo ni nada, solo estropea el proto hot-dog que pudo haber resultado. Es cuando tienes algo bueno y lo hechas a perder por querer un poco más, la ambición que destruye a nuestros hot-dogs nos destruira de igual forma a nosotros, correosos e incapaces de sostener nuestra propia salchicha.

Sandwich de hielo

Por que no hay jamón,

Por que no hay queso,

por que no hay trabajo

ni hay amor.

Por que polvo somos

y al polvo iremos,

y con el bolillo sagrado

el agua beberemos.

Esto es Mitch

La desventura de ser que lo tiene todo.

Chaos and no dj ch.V

Newman's office was kind of comfortable, not like a spa or a house kitchen, but it feels nice enough. The old imitation wood desk, a creecking chair, an ancient Compaq and some old picnics and fishing days photos with the wife, no kids, no mysterious past, as he tries to show, but I'm sure there's something more.

-So, what's hot? - I had to ask so you can tell who's me in this dialogue.
- The file I gave you in the morning, the which one I'm sure you haven't even openned, it looks like there's something new to add there.
-What is it?
-We got an alias.
-Really? I always wanted a cool alias, can we pick ours? Or intelligence has already assigned them. I want to be "John Mullet", or maybe "silver fox 2" you can be number 1.
-I'm sorry son, but I'm not into the truck driver roleplay. I mean an alias to search up for. It's "Frank Trash".
-So we lookin' for Frank.
-We can't be sure, but I just got that update, it appears that this name has been mentioned in some intercepted phone calls, but they think this so called Frank is in this side of the border, I need you to help me find out at least who is he...
-Or she.
-Or she.
-This is difficult, there might be a ton of Franks just on this district.
-But maybe just a few hundreds of Frank Trash.
-That makes my job way more easier.
-Renember son, this is not like in the movies.
-What? This is exactly a B-movie plot, international criminals, gangs, a detective and a street name to look for.
-I like your motivation, but we haven't got into that level, review the file and we will fill it with wathever we can find.
-I will find Frank, somehow.

I get out of Newman's office...

-Were you raised in a barn? Please, close the door.- That was Newman.
-Sorry man, I got it.

I close Newman's door, I sit in my desk, everything is happening so fast.

The phone rings, that must be Mistah Thug, I pick it up.

-Yeah?
- Ehm yes, are you working on the file? -It's Newman, again.
-Come on Newman, did I left the oven on too? do you really have to be that over me? I already told you, the hound thing, remember? trust me.
-Well I can't really trust a hound that lefts the oven on or leaves the file he tolds me he's working on over my desk.
-Did I?
-Yes.
-I'm sorry, I'm a bad dog.
-You are not a dog, just some government employee .
-Alright. - and I hang up.

The phone rings again.

-Could you wait a moment Newman?! Leave the line open so my bank can call me! - I shout to Newman's door.
-I'm not calling you! Come pick that folder, it smells!

Wut? If that's not Newman...

I pick up the phone.

-Hello?
-Do you think you can play with us? -Not this again.

-Morty! You got a phone call!
-612! Send it over pal!

Pal? Whatever, I don't want to talk to this pressumably fake gangsta  weirdo again. I'll just digit Morty's line and send it over.

-Yeap? Morty?
-There's no Morty in here.- that's not Morty's voice.
-Where am I calling?
-You made the call and I have to tell you where do you called to?
-Come on man, I got a weird gangster on the other line who wants to talk to Morty.
-What the hell? Transfer the call to me, who the shit he think he is?
-Will you be Morty?
-Yeah whatever, I will be Morty or even a Carlton, just let me play a bit with this guy. Do you have him on hold?
-Yes, soft rock and some "your call is very important" thing speaking.
-Ok, transfer it.
-Thank you man, I can't...
-But hey, you owe me.
-Makes sense, but who are you?
-Don't worry, I will find you.

What a nice fellah, dealing with all this crap for fun.

-You got any call for me? I'm waiting. - shouted Morty.
-Don't worry man, it was from the phone company, they want you to upgrade your plan, I better told them to get lost. You're welcome.
-Well, I maybe need to upgrade my plan, there are some good deals on long distance calls.

This can't be.

-Morty, Morty... Morty. The Phone, not a cellphone, a phone. Now it's the most useless greatest invention ever. I mean, who doesn't text this days? And if you don't like to read you can have videocalls or you can call whoever, in the world! With a webcam.
-Well, my mom doesn't text...
-You should visit your mom more often!... and teach her texting. Does she live in a galaxy far far away where there are phone lines and no satellite coverage?
-N-no, not really.
-Remember Morty, phone lines are there so you can get calls from the phone company and some sad telemarketing people.
-What about here? At work.
-Work is another whole different thing! It's work, not your life, you don't see me making phone calls at home, that's why I do it here, becauase it's my job.
-That's not your job. - Now Katy got involved.
-Come on Katy, you know how this is. I help you, you help me.
-I'm sorry sweetheart but that sounds like corruption to me.- Katy was not helping me now.
-No it's not, that what friends do.
-I'm your friend.- damn you Morty.
-Damn you Morty! You still use a phone line, in your own house! What a disgrace, shame on you! Shame to your family! Shame to your cow!...

-Alriiight, alriiiiiight! What's with all the screaming, can everybody calm down?- Newman got out of his office.
-How can you ask me to calm down when Morty wants to upgrade something on a phone line, a phone line, that's right, he wants to pay more money for a useless service from a faceless company and I'm trying to stop him, you're welcome.- I was losing it.
-Does Morty gets cheaper long distance calls? - Newman was falling for this.
-Yes, and I also get in this points system where I can...- by the way, this is Morty talking, or maybe the evil brain behind a puppet working in a call center.
-I'm sorry, am I the only one who can smell the scam here? Really? No one else? Morty, let me tell you, if you need to call a place that can be reached by phone and not by internet, that place doesn't need to be called, it just a formality. - I have to get real with the guy. - I don't own a phone line, I have been giving the same number I wrote randombly one time 10 ten years ago and everything is fine, look at me, I'm happy, I have a job, I have lunch with pretty ladies...- I gave a wink to Katy.
-12:30 boy.- Katy didn't even stopped typing.

-Son, my time is running low, so made your point in 5 words or less and get back to your duty, also we have to talk about you lying about your phobe number in some government's applications, that's an crime also. - Newman looks tired, with a dry mouth and an untied show.
-Well, ehm... drop down the phone plan, boom! - and I drop the mic.

Chaos and no dj ch4

-Let me redirect your call to my buddy Morty, he's always...
-Screw your pal Morty, but you tell this to all your people, specially Morty, this is a message from someone you will never meet: Don't mess with us.
-Are you like a gang or some hardcore rappers?
-What did I just told you? Is this the retard department? I remember calling the Police department, by the way, fuck da police! I would say fuck you but you are not a member of the force, you are the frontman of the retard squad of third district.
-... wow, what happenned? What was that? Aah... I mean, you don't have to be that rude man.
-Bussiness are not kind, retard.
-What if I'm mentally challenged? How would you feel if you know that after you called me "retard"?
-I would say it again, louder and angrier, retard.
-You are now on the naughty list.
-Noooo please!, cross it off, I didn't mean to.
-Na ah, it's written with ink.
-You're stupid, I didn't even told you my name.
-Allright, I'm writting down your message. "Don't mess with us x o x o", who's callin'?
-Your mother.
-Hey, hey, hey, that's unnecesary bulling.
-Are you kidding me? I'm treathening you by phone, the whole police department is gonna ask you about this phone call...

-Son, who are you messing with on the phone? - It's Newman, I didn't even heard him getting out his office.

-I told you, even that guy is mad because you're messing with us.

Now, for this scene I need to explain it to you as a member of the drama club. First there's me on the phone with Mistah Thug, I don't really know how he looks like since, well, he's on the phone, and this is not the future with nice video calls; and then there's Newman just standing next to me and behind my desk with more papers on his hands, spooky.

It's a sunny day and I just wanna get off this phone call without alarming anyone, maybe just Morty.

Me: It's no one important, a nobody, a no chance.

Newman: Well, then quit playing and check this, I got more info for you.

Mista Thug: Hey, are you listening? Who's that?

Me: Shhh! More Info?

Newman: Yes, it looks like some small gangs are trying to claim responsability to get more fame.

Me (smiling) : Weeeell, weeeell, you heard that?

Newman: Mmh yes, I heard, myself. Are you still on the phone?

Mista Thug: What? What's going on?

Me: I'm on the case, if that's what you mean.

Newman and Mistah Thug (same time): Really?

Me: Yes, like a dog over... ehm...

Mista Thug: a cat?

Me: No.

Newman: A trail? For that you would have to be more of a hound to sound more convincing.

Mista Thug: He's right, a dog could be a Shih tzu, that dog is not inspiring at all.

Me: I know. Well, let's use your picture of the hound.

Newman: Have you found something?

Me: Almost, I just need a name to start.

Mistah Thug: You found nothing.

Me: I've found you.

Newman: What?

Mista Thug: No, I found you, you have nothing on me, I'm pretty sure you can't even backtrack my call.

I just cover the phone with my hand to whisper to Newman.

Me (whispering): Can we track a phone call from here?

Newman: Hand me the paperwork, I'll sign it and you will get the equipment and the people from 3 to 5 days, it'd a whole operation, son.

Mistah Thug: Hello? Hello? Are you still there?

Me (still whispering): Damn it Newman, life is happening now.

Back to the phone.

Me: Ehm, yes! I'm still here, and I'm sorry sir, I'm happy with my current phone service, but if you have a better offer just call me, we can discuss it in non labour hours more calmly.

Mista Thug: What do you mean non labour hours? This is your job! I'm treathening the whole department and you hide me? Do you want us to get there and show you who we are?

Newman: Do you want to backtrack a poor soul at a call center? Get back to the file, the thing is big.

Mistah Thug: Wait, what?! You have a file?

Newman: Said good-bye to your little friend and get in my office, I need you to take note on something.

Me: That was a good one, I wasn't expecting a classic reference from you.

Mista Thug: Come on, it wasn't that impressive.

Newman: Well, I might be old, but I'm a police officer and I like movies.

Me: Nice, alright, I'm coming with you.

Mista Thug: Don't you dare hanging up...

*Click.

-Scene-